Postel z pekla

Přece jenom... i já trávím doma trochu víc času než obvykle. A tak mi došly prokrastinační techniky a výmluvy před sebou samou, a konečně jsem začala řešit vrzající postel. S postelí to byla muka už od začátku. Nejdřív jsem objednala omylem špatnou velikost. Ještě, než mi ji dovezli, jsem si svoji chybu uvědomila a poprosila o změnu objednávky. Po měsíci mi volali, že je postel ready. Jenže v tý původní velikosti. Zkráceně, trvalo to dlouho, než mi přišla. A dlouho trvali i její montáž. Ten krám byl fakt za trest. Nekupujte nábytek z Polska, fakt.

O rok později, když jsme zapomněli, jaká umí být, se začala připomínat zase. Nejdřív lehčím vrzáním na Jonášově straně. Časem to zintenzivnilo ve vrzání, který mi ubíralo na spánku, ale zato přidávalo na agresivitě. Nejdřív jsme problém přecházeli a spali prakticky jen na mojí polovině. A není to zrovna obrovská postel, to mi věřte. Ráno jsem se budila s otlačeným dekorem omítky na čele, ale klad byl v tom, že jsem se budila. To znamenalo jediný, v noci jsem spala!

Tahle postel se ale nevzdává snadno. Svoje vrzání začala rozšiřovat směrem k mojí polovině. V mezidobí jsme vyzkoušeli všechno. Utáhnou, promazat, podložit, poprosit i pomodlit. Zbejvala poslední možnost - napsat mírně zoufalej e-mail prodejci. Odpovědí mi byl požadavek na video, jak postel vrže. Chvíli trvalo, než jsme vymysleli scénář. Video jsem ale nakonec poslala. Teď pro změnu máme specifikovat, KDE to vrže. Kdybychom, doprdelesakrapráce, věděli, kde to vrže, bylo by to poměrně jednodušší a možná bychom to neřešili přes reklamaci. Ale dobrá.

Tohle zvláštní období naštěstí nabízí opravdu spoustu času, tak se Jonáš nabídl, že to zjistí z první ruky. A nechal se zavřít do úložnýho prostoru. Vzhledem k tomu, že jsem prvních pět minut hýkala a slzela z pohledu na uvězněnýho Jonáše a dalších pět minut z toho, jak se ho Méďa snažil osvobodit, trochu se mu pobyt v posteli protáhl. A nutno podoktnout, že to záhadu moc neobjasnilo.

Jonáš byl ten den trochu rošťák.

A tady ještě rozrůstající se džungle. Plant pic is the new dic pic. Proto se omlouvám, že to všem nevyžádaně posílám, ale mám pocit, že když to dělá dobře mně, musí to potěšit i ostatní.

Na cestě k zářivému úsměvu

Už mám rovnátka druhej měsíc, takže jsem nasbírala spoustu postřehů, který ze sebe musím dostat. Jen upřesním, že jsou to Invisaligny. Neviditelný a pekelně drahý. Léčba má být kratší a místo dotahování drátů měníte po 7 až 10 dnech 3D vytisknutý plastový fólie, takže je to poměrně šetrný, protože se to děje postupně. Jenže tvrdit, že je to bezva a pohodlný? Nebudeme si lhát, žejo?

Tak zaprvé, nevěřte těm smějícím se lidem z reklamy. Je už zuby nebolí a rovnátka nejdou vidět. A to z prostýho důvodu. Mají ty zuby totiž dokonale rovný. Vy ještě ne, takže máte na zubech něco, co připomíná zubní plak. A to k úsměvu nepomáhá.

Než jsem si pro ně jela, tak mi došel mail s tím, že mám rovnátka připravená k vyzvednutí. To je rozkošný eufemismus. Kdybych dostala takovou sodu třeba u vyzvednutí balíčku PPL, tak kurýr už sedí. Vyzvednutí totiž spočívalo v očištění, namatlání, obroušení a já-nevím-co-všeho-ještě zubů. Trvalo to několik hodin a čas jsem si krátila snahou o omdlení.

Nejdřív mi nalepili tzv. attachmenty. Ve výkladovém slovníku ortodontistů, kdyby ho měli, by stálo: nevzhledné ostré výstupky umístěné ideálně na nejviditelnější místa zubů v takovém úhlu, aby při kousání potravy docházelo k těsnému kontaktu attachmentu s protějším zubem tak, a tím bylo umožněno zachytávání vnitřních stran tváře.

Lepidlo po této akci bylo nejen na kontaktních plochách, ale taky všude okolo. A to se muselo brousit. Attachmentů mám dohromady 19. Tak moc dlouho se to muselo brousit. Jenže to nejlepší mělo teprve přijít. Stripping. Sexy název, za kterym se skrejvá prachsprostá řezničina. Zabrušování zubů tak, aby se mezi nima udělaly mezery. Jo, tady je ta daň, že i když mám zuby jak žralok ve více řadách, nebudou mi nic trhat. Jenže to místo odněkud vzít musí.

Naštěstí mě ujistili, že dásně se to nedotkne a je to jen nepříjemný, ne bolestivý. Naneštěstí lidem v bílých pláštích tak úplně nevěřím. A nezměnilo se ani když jsem opakovaně plivala krev do umyvadýlka.

A že je to proti drátům bezbolestné. Ale prosím vás. Ty zuby se cítily roky dobře v pozici, ve který byly. A hra na Sudety se jim nelíbí. Dráty mají dokonce i výhody. Drží vám ty zuby tak nějak pohromadě. Sice neřeším čištění okolo zámečků, ale řeším noční můry z toho, že vyflusnu s pastou i svoje zuby. Jak se tak posouvají do vysněný polohy, nechávají za sebou ještě nezpevněnou kost. A to způsobuje, že mi zuby při čištění dělají občas mexickou vlnu. Když sem si poprvé všimla, že se hýbou do všech stran, měla jsem pocit, že se hýbnu rovnou na podlahu, jak se mi zatmělo před očima. Jo a chleba s vypečenou kůrkou? Možná tak jako dekorace.

Spousta videí reálných nositelů ukazovala nadšení z toho, že dotyční zhubli. Ono vyndávat to víc než 3× denně je tak trochu za trest. A taky ten chleba! Jenže já se umím rychle adaptovat. A tak jím sice jen třikrát denně, ale zato porci, kterou nezvládne ani Jonáš a jen uznale kouká. Možná bych měla zdůraznit, že Jonáš je 186centimetový chlap, který se živí fyzickou prací.

Když už jsem tu nakousla to vyndávání. Prý jednoduše vyndáte rovnátka na každé jídlo. Jednoduše to jde, když to zrovna jednoduše nejde. A nebolí to jako prase. A neteče vám krev, protože jste to konečně vypáčili z jednoho attachmentu, ale s takovou vervou, že vám to zub na protější straně málem vyrvalo z čelisti.

Vzpomínáte na ty zábrusy mezi zuby? Tak ty se dokonale starají o to, abych náhodou neměla snahu zapomenout na mezizubní kartáček. Drží se v nich všechno. Možná nakonec moje porce nejsou tak alarmující, když mi třetina zbyde mezi zuby.

I když to tak nevypadá, tak toho ale nelituju. Dokonce už vidím, jak se to rovná. Takže ještě dva roky a je to tam. Tvrdili mi rok a půl, ale myslím, že jsme se tomu v duchu zasmáli všichni, než jsem podepsala vyrozumění o tom, že se mi to možná nesrovná, že mi možná vypadají zuby dříve, a že za to Invisalign nenese žádnou zodpovědnost.

A omlouvám se, že moc nereaguju na komentáře, jsem trochu líná. Vždycky si říkám, že za chvíli a pak je měsíc pryč. Ale moc si toho vážím, jste super! <3

V kůži introverta

Věříte, že pro introverta všechny ty vyhlášky nic nemění? Konečně je ale moje vyhejbání se lidem braný jako slušnost. Naštěstí jsem odjakživa i hypochondr, tak nemusím řešit takový dilemata, jak s rouškou olíznout prst a otevřít pytlík na pečivo. Protože olizovat si ruce kdekoli, ve mně vzbuzovalo hrůzu vždycky. Viděla jsem za vším choroby ještě dřív, než to bylo cool.

Dělám z domova, a že bych byla jako živnostník výdělečná, se moct říct nedá. Žádná změna ani tady. Co se ale změnilo, že moji asociální bublinu mi praskají lidi venku. V mym prostoru, kam nikdo před karanténou nechtěl ani zavítat.

A tak na louce, kde ročně potkám tak deset lidí, potkám těch deset lidí už během jednoho venčení. Ale víte jak to je, když najednou používáte nohy jako dopravní prostředek. Ono vám to rozhýbe střeva. Kam to lépe hodit než do podrostu na okraji louky. Louky na sídlišti. Louky kde venčím Tea na volno.

Jo, sežral to. S chutí a bez výčitek. Abych zmírnila aspoň trochu svůj děs, šla jsem s ním k potůčku, aby to měl čím spláchnout. Vypadal neškodně. Pod čirou vodou jde vidět jen tráva. Asi aby se na ní podíval pořádně, tak vlezl do vody všema čtyřma. A na vlastní packy zjistil, že tam není jen voda, ale taky dobrých patnáct čísel bahna. Tohle venčení soutěž o největšího debila vyhrál s přehledem. Předběhl i lidi s rouškou na krku a zapálenou cigaretou.

Jako pozitivum vnímám, že z fancy látky, kterou jsem si koupila před lety (a nikdy se nenaučila pořádně šít), jsem konečně mohla udělat epický módní doplněk v podobě vlastní roušky. Je moc hezká. S kolibříkama. Ochrana +1, swag +99.

Ale zanadávat si musím i tak. Ve svých skoro 32 jsem si nechala dát rovnátka. Drahý jako prase, protože jsou neviditelný. Tu neviditelnost teď prostě nějak nedokážu ocenit.

Snažím se na nákupy nechodit častěji, než je to fakt nutný (ono s těmi rovnátky to s jídlem žádná pecka není). Ale když už jsem tam šla, tak jsem doplnila i zásobu kytek. A připustila si, že se mi to vymklo z rukou. A čím se při smyslech udržujete vy?

Jako bych tu nebyla

Novej rok, novej start, optimismus a tak? Ne děkuji, to není nic pro mě.

Můj dvacet dvacet zatím vypadá tak, že se mi nedaří najít trvalou práci a živnostničení se stává nákladným koníčkem. Do kapsy hluboko a Teo na to má nos. Klasicky to končí tisíci na veterině s tím, že vlastně nevím, proč problémy má.

Objednala jsem se na kontrolu, abych nemusela čekat. Nasadila jsem mu košík a vydala se tramvají. Teo košík nemá rád, ale zato má rád sundavání košíku o lidi. Když se mu to nepovedlo, zafixoval pohled na mase, který si s sebou někdo vezl jako svačinu do práce. Dobrý kilo syrovýho masa v igeliťáku. V úrovni psí hlavy. Tolik otázek.

Pes se nenajedl a maso zůstalo celé. Takže frustrace veliká. Moje taky, protože jsem přejela zastávku. Vytáhla jsem telefon a chtěla se odnavigovat zpět. V tu chvíli si Teo vzpomněl, že má košík a šel si ho sundat o trávník. O trávník, na kterym bylo hovno. Pokračovala jsem v cestě s telefonem v jedný ruce a s košíkem s hovnem v druhý, podstatně nataženější od těla. Super, jdu včas, to si stihnu odskočit a košík vyčistit, než to tam zaschne.

A realita? Vrata zavřený a nikde nikdo. Chvíli čekám a vidím, jak z ordinace vychází doktorka i se sestrou v civilu a… mizí. Než jsem vyhodnotila situaci, přijel DPDéčkař a zavolal jim. Nic. Znova. Nic. Napotřetí se dozvěděl, že jsou v servisu a přijdou do 15-20 minut. Ok?

Chvíli jsem se bezmocně vztekala a pak šla domů. Pěšky. Protože pamatujete na ten košík? To hovno tam pořád bylo. Po nějaký době, kdy jsem si našla jinou veterinu, kam bych zamířila, zazvonil telefon s omluvou, že musely jet utratit nějakýho psa. No, jednomu z nás lhali.

Ten den vesmír ještě vztyčenej prostředníček nestihl sundat, takže po vystoupení z tramvaje nás míjela skupinka lidí, co by neměla mít žádné zvíře, natož bulla, s nějakým bull mixem. Pes se kamarádit nechtěl. A vyrval se laxním majitelům z vodítka a šel po Teovi. Když vidím, že jsou síly vyrovnaný, tak to extra neřeším, tady jsem ale napřáhla nohu ke kopanci, abych je oddělila, ale než noha narazila na cíl, chytli si ho zpět na vodítko. Tak jsem tu napřaženou nohu tak elegantně stáhla a dělala, že jsem jim psa nakopnout vlastně ani nechtěla.

A protože už toho mám dlouhodobě trochu víc, než moje psychika zvládá, objednala jsem se k psychologovi. Odčekala jsem si víc než dva měsíce, byla na místě včas a v tu chvíli telefon. "Dobrý den, zapomněl jsem si doma telefon, tak jsem se musel vrátit." No, děkuju pěkně, já v mrazu těch 20 minut počkám, horší to už nebude. Snad.

Tady byl svět ještě v pořádku

Dost často ztrácím trpělivost s lidma, který jednaj nelogicky a dělaj zbytečný chyby. A tak mi v tom karma vymáchala rypáček.

Jeli jsme s Jonášem využít poslední teplej víkend s tím, že se třeba ještě stihnu spálit a nebudu zas celej rok trpět nedostatkem vitamínu D. Kousek za německou hranicí je zatopenej lom, kde je čistá voda, málo lidí a cyklostezka, kde se můžu rok co rok snažit učit na bruslích. Kolečka už mám ošoupaná, jezdit pořád neumím.

Zaparkovali jsme podél cesty, protože na parkovišti už nebylo místo. To mi trochu hodilo vidle do močicího plánu, ale protože jsem buran, otevřela jsem přední i zadní dveře od auta a vyčůrala se v zákrytu. Pak už jsem na sebe jen naházela chrániče všech částí těla, vyházela z batohu všechno kromě peněženky a telefonu, a byla ready jít nadávat na bruslení. Ještě jsem kontrolovala, jestli Jonáš zamknul (zapomíná relativně často, nebo po cestě vzpomíná, jestli zamknul) a šli jsme na to.

Za necelou hodinku jsme byli zpět, a u auta nám vykecávalo poměrně dost lidí. Jako vcelku asociální tvor jsem tuhle skutečnost moc neuvítala, ale do auta jsme museli tak jako tak. Long story short. Byli tam proto, že oboje dveře byly pořád rozcapený dokořán a vypadalo to jako vloupání. Polizei byla na cestě. Seecurity (doufám, že ten německej pun ocení aspoň Ondra) nám vysvětlila, co se dělo a já zas vysvětlila, že jsem úplně blbá. Nezmizelo vůbec nic, dokonce se tam střídali lidi, co auto hlídali.

Tak až někdy budete mít zase pocit, že všichni lidi jsou hrozný a všechno je negativní, zlý a beznadějný, zajeďte si do Německa. A nebo prostě jen vypněte ten fejsbůk.

A protože je to krátkej článek, vizuálně ho prodloužíme roztomilou fotkou.

Nicnevypovídající nadpis

Nevím, jestli jsem magnet na nedostatečnej zákaznickej servis, nebo si věci prostě jen moc beru. Chtěla jsem údaje o svých dioptriích, protože nikde nemůžu najít ten papír, kde to mám. Napsala jsem tedy mail na oční kliniku, u který jsem vedená jako pacient.

Proč nevolám? Protože už jsem tam měla dvě zkušenosti s tím, že mě objednali na špatnej čas, a ještě mi pomalu vynadali jak děcku. Bylo dobrý mít písemnej důkaz. Nebylo dobrý nedočkat se ani snahy o sebereflexi.

Poslala jsem tedy mail. A nic. Poslala jsem druhej. Odpověď jsem dostala až na třetí, kde jsem se ptala na tajný heslo pro pacienty kliniky. Dokonce jsem dostala i čas s prosbou o potvrzení. To jsem poslala. Pokus o doručování probíhal několik následujících dní, ale kvůli plný schránce příjemce nebyl doručen. Založili jsme si kliniku, ale oni nám tam chtěli chodit lidi, uh.

Ještě, že pod podpisem mají v mailu tohle:

Vážení klienti xxx,

z důvodu zkvalitnění služeb si Vás dovolujeme upozornit na změnu v telefonickém objednávání na vyšetření.

Od 1.8.2017 se můžete telefonicky objednávat na uvedených tel. číslech v následujících časech:

pevná linka - xxx

pondělí 9,00 -12,00hod

úterý -pátek 7,30 - 9,00hod

mobilní telefon - xxx

pondělí - pátek: 12,30 -14,30hod

Pečlivě jsem propočítala časy, ujistila se, co je za den a zvolila číslo, který nikdo nevzal. Každej si pod zkvalitněním představujeme něco jinýho. Možná jen mají moc asociálních doktorů a nechtějí jim znepříjemňovat den pacienty. Úhel pohledu is the key.

Každopádně to je ještě v pohodě proti zbytku dnešního rána. Ze snu, kdy jsem měla přibližně tříletý dítě, který chtělo snídani a já si vzpomněla, že jsem mu zase nekoupila nic k jídlu a ještě jsem si zaboha nemohla vzpomenout, jak se jmenuje a bylo mi hloupý se ho zeptat, mě vzbudil zvuk dávení.

To zaspím. Jen jsem čekla, kterej pes blil a znova si lehla. Pak jsem se podívala ještě jednou, něco nehrálo. Před méďou leželo cosi, co vypadalo jako produkt z jeho druhýho konce. Vyfotila jsem to a poslala Jonášovi, aby mohl hádat, co to jeho milej pes vyhodil. Mezitím jsem si nasadila gumový rukavice a šla to čeknout, protože jsem to nedokázala identifikovat. Jonáš to uhádl, škoda, že jsem si toho všimla až poté, co jsem to rozbalila a málem k tomu přihodila něco svýho. Byla to ponožka. Celá. Nerozkousaná. Kdyby vyblil aspoň dvě, mohla jsem je vyprat a nosit.

A dodatečně se omlouvám všem, kterým jsem tenhle ranní kvíz poslala i s fotkou.

EDIT: Že nesnědl jen jednu jsem se dozvěděla při odpoledním venčením, kdy z něj slavnostně vylezla i druhá. Neprala jsem je.

Mohl byste nebýt kretén?

Myslela jsem, že psát svoje traumátka jednou za měsíc je víc než dost. Nikoli. Kromě toho, že lasaně jsem si stále neuvařila, protože když jsem si koupila protlak s datem spotřeby za půl roku, a ne před půl rokem, zjistila jsem, že celá moje zásoba cibulí je plesnivá. Burger a dáme jídlo zachránil situaci.

Dneska jsem si po celým týdnu, kdy mi padaly věci z rukou, na veterině jsem byla víc než doma a prostě tak nějak se nedařilo, zašla s kamarádkou do kočičí kavárny. Dortíky, toxoplazmóza and chill. Kéž by.

Vešly jsme a kočky tam prohánělo tak osmi nebo devítiletý děcko. Četly jsme si pravidla a snažily se to porovnat s realitou. Nebrat kočky do rukou. Nebudit. Nekrmit. Rodiče mají děti pod kontrolou.

A pak tam pobíhá děcko, který nerespektuje nejen zvířata, ale ani asociální povahu nás dvou. Seděly jsme v rohu na gauči a proti nám byla křesla. Pod ně se kočky před tou tyrankou schovávaly. A ona je z pod nich dolovala. Kamarádka se jí snažila vysvětlit, že takhle se k nim chovat nemůže, já se jí snažila vysvětlit, že takhle se nemůže chovat k asociálům.

Když si začala vyhrnovat triko a neřekla jediný slovo, jen na nás zírala, zatímco lovila kočku, která se za nás přišla schovat a přerovnala polštáře z našich křesel podle barev, došlo mi, že nebude úplně thinky thinky a že někde bude trochu hlubší problém.

Po chvíli se přemístila ke spící kočce, začala jí foukat do obličeje a mlátit plyšákem po hlavě. To už jsem nedala a zařvala jsem přes celou kavárnu, ať tu kočku nechá na pokoji. V tu ránu se přede mnou zhmotnil rodič. Hezky blízko a výhrůžně. Rozčiloval se, jak jsem si mohla dovolit napomenout jeho sněhovou vločku a už nás zasypával urážkama o tom, jak jsme zakomplexovaný. Protože dodržování pravidel a respektování živých tvorů je pobuřující. Zeptala jsem se ho, jestli umí číst, že mu kdyžtak ráda pravidla přečtu. Dostalo se mi ponaučení, že ty kočky můžou kdykoli odejít a jeho dcera nedělá nic špatnýho.

Nevím už, jak se to stalo, ale začal mi vyhrožovat, že mi toust i s talířem skončí v obličeji. Ještě jsem se jemně otázala, jestli mi vážně vyhrožuje a on dosvědčil, že ano. Tak jsem mu řekla, že už chápu, po kom je to děcko takovej nevychovanej fracek.

A nikdo neřekl ani půl slova. Zanedouho jiný návštěvnice teatrálně předčítaly pravidla nahlas. Zpoza rohu jsem jen zaslechla, jak na něj někdo vyštěkl, že nemá ty kočky krmit a on odpověděl, že to ví. To je bezva, že to ví, ale má v paži. Gratuluji.

Po čase přišla matka, dítě si poměrně zkrotila a kromě toho, že na hadrový panenky nakreslilo obličeje, už nic nestihlo provést. Každopádně relaxační návštěva to fakt nebyla. Když máte dítě s nějakou poruchou, tak samozřejmě není potřeba sedět doma, ale doprdele, mantinely a nevyhrožování napadením je to nejmenší, co pro začlenění můžete udělat.

Na druhou stranu, hezčí laté árt jsem ještě neviděla!

Kolik spotřebičů máš, tolik opravářů voláš

Konečně bydlím v zařízeném bytě a nepouštím sousedce stropem vodu. Zní to jako idylka?

První týdny jsem si všimla, že mám zmražené máslo i sýr. Objednala jsem si omylem dva mrazáky? Nemyslím si. K návodu na lednici bych se ráda dostala, ale je za dvířky nad vestavěnou mikrovlnkou, na které jsem si zapomněla koupit úchytku. Ikea guys mi poradili to nezavírat, protože bez vysazení vedlejších dvířek se tam nedá úplně dostat. Beru na vědomí a nechávám vše otevřené. Akorát jsem to neřekla dál. A tak mi to elektrikář zavřel, aby mi tam nenaprášil.

Internet to jistí, návod jsem si našla tam. Moc věcí a nízká teplota? Nakouknu a možnost vyloučím. Kromě toho másla, sýru a psího masa v lednici není ani fň. Pro jistotu vyzkouším všech šest poloh a sleduju změny skupenství. Voda, led, voda, led. "Hele, lednice by neměla hučet pořád, že ne?" Po několika týdnech jsem si všimla, že vlastně nikdy není ticho. Ale vzhledem k intenzivnímu hučení topení to prostě dost nevyniklo.

Reklamace proběhla rychle a díky bohu za to, že Ikea myslí na asociály - stačí vyplnit formulář a s nikým nemluvit. Až pak opravář zavolal a snažil se domluvit termín. Vždy půl hodiny před tím, než by měl čas. Jako home officák jsem byla doma pořád. Jen v době jeho telefonátů jsem si buď zavazovala boty na odchodu nebo už odejitá byla. Po týdnu se zadařilo a sešli jsme se tu. Z lednice mi ucházel chladicí plyn, takže ho doplnil, odřel mi podlahu a kallax. A já s úsměvem poděkovala a říkala si, že bych měla fakt začít být asertivní.

Chvíli na to mi nešel zavřít mrazák. Prostě nedocvakl. Panika, protože v něm bylo asi 15 kg psího masa. (Radši objasním, že nejsem vášnivá konzumentka psího masa, není ze psa, ale pro psa.) Co s tím? Zkouším, jestli něco v mrazáku nebrání zavření. Nic. Zoufale volám Ondrovi, jestli mi to může dát k sobě. A tak přijel, kouknul na mrazák, nic nenašel. Kouknul na šuplík vedle mrazáku a našel tam kousíček kabelu, který vyčuhoval ven. A doprdele bránil zavření mrazáku. Vrátila jsem diplom, zavzpomínala si na svou sebeúctu a vyskládala maso zpátky.

No, a zítra mi přijede opravář praček. Dlouho jsem si nekoupila novou podprsenku, rozbitý věci si zašívám, protože jsem udržitelná, ekologická a taky mám hovno na účtě. A takhle jsem si po několikátý zašila kostice do podprsenek. Dobrá práce, Magdo! Občas se mi stalo, že i přesto při ždímání vyletěly do bubnu. Už jsem měla chvat na nasazení zpátky a chystala se ho i oficiálně pojmenovat. Jenže pak mi utekly hned dvě kostice a v bubnu nejsou. Zmizely? Asi ne. A tak nemám ani prsa, ani kostice. V anonymním módu, abych si to radši už niky nepřipomínala, jsem si tento problém vygůglila. No, stává se to často, jsem jen středně velký debil.

Jo, a taky mi přišlo hrozně fajn Jonášovi posílat fotky psů z útulků a dočasek. A tak se stalo, že máme dalšího psa. Respektive Méďu. O tom a psí homolásce ale až příště.

Zdárně po rekonstrukci

Bydlení je skoro připravené, už mám i internet. Že nemám postel nevadí, byt se domovem stává v momentě, kdy se vám po něm vlní krátké vlny internetu.

Postel jsem sice objednávala ještě, než začala samotná rekonstrukce, ale po měsíci, kdy se nic nedělo jsem si všimla, že jsem objednala stoosmdesátku. Mám matrace 80 cm. Osmdesát a osmdesát není, byť to k tomu láká, sto osmdesát. Sakra. Měnila jsem objednávku, potvrzení mi došlo obratem a trochu delším obratem mi po měsíci volali, že už postel mají. Neměla jsem ji ale kam dát, posunula jsem to. Pak už místo bylo, tak jsem je naháněla pro změnu já, a ještě se jednou ujistila, že je to sto šedesátka. Nebyla. A nenašli nikde potvrzení o změně. Tak nemám postel ani tucha, co vlastně přijde. A kdy.

Srážku se sousedem jsem měla ještě jednu. Tentokrát byl ve výhodě, měl na mě kontakt a já ho ještě neměla uloženého jako "Debil Problémový", takže jsem to zvedla. Problém to byl opět ohromný, nešla televize, zase. Proboha, jak se s tím dá žít?

Byl večer, slíbila jsem okamžitou nápravu následujícího dne. Nestačilo. "Nevadí vám ničit životy ostatním?" byla přesně ta věta, která spustila můj křik a uvolnila nějaké sprosté slovo. Položila jsem to. Náprava byla zjednaná až následujícího dne večer, dřív nikdo neměl čas. Můj výstup ale stačil na to, aby mi dal pokoj. Pak už mi volala paní správcová.

Neměla jsem nikoho, kdo by mi hezky udělal lišty, tak jsem si našla nového přítele, který je tesař a prokecnul se, že to umí. A pak že Tinder je k ničemu. A hlavně nám jde moc hezky montování nábytku. Já si třeba smontovala židli, abych ho z ní mohla povzbuzovat při práci.

V Ikee jsem za poslední měsíc byla už tolikrát, že jsem pochopila, kudy chodit, abych se neztratila. A taky jsem zjistila, že do auta se nevejde všechno, co si člověk dá do košíku. To jsou ty momenty, kdy potlačím svoji mužskou část a neodpustím si "Já jsem ti to říkala."

Jinak tady ukázka toho, kolik práce na tom bylo. Fakt moc. Takže díky všem, kteří se mi na tom nadřeli, já jdu dřít taky, abych nemusela žrát šutry!

Drobné radosti, které přináší rekonstrukce

Nevím, jak to stručně shrnout, abych mohla plynule pokračovat v běhu událostí. S Ondrou už nejsme. Dlouho. Ale jezdit na dovolený s ex je prostě v pohodě, deal with it. A taky už není Ronald, stálo to spoustu nervů, peněz, návštěv specialistů a nic z toho. Nikdo nevěděl a prostě to už nešlo. Jo, a stěhuju se. A tím se ve zkratce dostáváme k novému tématu článků. K rekonstrukci. Krásná činnost, kterou by si za život měl určitě každý zkusit.

Když roky píšete do magazínů o bydlení a radíte, jak si co vybrat, uspořádat, hygge, koupelny and shit, nechce se vám koupit už hotový byt, chcete si ho upravit podle sebe. A tak se zasníte, zadlužíte, oberete rodiče o úspory a máte ruinu, která je jen vaše, banky a rodičů. Rekonstrukce může začít.

"Volala paní, co bydlí pod vámi, že jste ji vytopila." "Aha, ok, je vypnutý hlavní uzávěr vody, jdu to zkontrolovat." A opravdu, seznamuji se se sousedkou za vřelého "To vám pěkně děkuju," a kochám se proteklou vodou. Hlavní uzávěr vody totiž tak úplně netěsní. A není tak úplně moje vina. Ale dobré, paní pochopila, přestala pouštět hrůzu a já jí rovnou oznámila, že budu rekonstruovat. Teaser na další týdny.

Ani jsem netušila, že práce už započaly a dozvěděla jsem se, že dělníci přetížili výtah a zasekli se. Pořád mi vrtá hlavou, jestli za tu hodinu tam byli nebo nebyli placení.

Telefon. Bože, co teď. "Opět jste vytopila sousedku pod vámi, prý to teče stoupačkami až dolů. A ti vaši řemeslníci přestřihli televizi a nikomu pod vámi nejde." Běžím do bytu, kde už situaci zachraňuje kamarád, který tam bydlí. Už ve vchodových dveřích jsem zvědavě dotázána, jestli jsem to já, ta záškodnice. Přiznávám se, omlouvám se, tvářím se nešťastně. Což je mi houby platné, právě jsem se totiž srazila s debilem, synem vytopené paní.

Líčení dramatu o tekoucí vodě následovalo tragédií o pátečním večeru bez televize. Zatínám zuby a neříkám nic o tom, že existují knihy. Běžela jsem do bytu kouknout, co se stalo, pán se přidal také. A zopakoval několikrát předchozí výčet nešťastných událostí. Završil to hrou na city o psychické újmě staré paní a poznámkou o tom, že pokud se to bude opakovat, není nereálné, že to půjde k soudu.

Líbí se mi jeho víra v rychlost českého soudnictví, o tom žádná. Když se vybrečel, mohli jsme konečně řešit samotný problém. Dráty k televizi Ondra za svitu mobilu spojil a šel to babče oznámit. Mezitím obhlédl situaci a zjistil, že dramatická potopa v koupelně se skládá ze tří malých mokrých koleček na stropě. Akorát tam stoupačkami dofoukal můj prach, protože proč vysávat prach, když nemusíte vysávat prach a mizí sám u sousedů. Popovídal si o drobných strastech a radostech, zatímco já se šla konečně představit paní správkyni. Ta to vzala v pohodě se slovy, že oni rádi dramatizují. Ulevilo se mi.

Doufám, že nebudu mít materiál k dalšímu článku. Kromě fotek před a po.

Stáří začíná ve třiceti

Ráda bych řekla, že stárnu s grácií, že věk je jen číslo. Doplňte si další libovolné klišé.

No, ale tak to není. Mohla jsem se na to nachystat loni, kdy mi kamarádi přáli k třicetinám, které jsem měla letos. Mí kamarádi jsou svině. A nebo mě možná jen chtěli připravit, abych z toho pak nebyla tak v šoku.

Vtípky o stáří, hovory o kremaci, dobré rady o voltarenu v lékárně. Tak vypadala moje oslava narozenin.

BTW, věděli jste, že lidi nad 200 kg nejsou u kremace moc populární, protože se přehřívají pece?

A tak si ležím, nejde mi usnout, převaluju se. Přemýšlím nad tím, co jsem už stihla posrat a co na posrání teprve čeká. A zaslechla jsem tlumené lupnutí. Promluvil můj obratel. Tam, kde se krk spojuje s hrudí, se stalo něco, co se stát nemělo. Nejde mi se pohnout dál. Ruce i nohy cítím, fajn, jsem jen poloviční mrzák. Noc jsem protrpěla v jedné poloze a ráno se kutálela k okraji postele, abych mohla vstát.

Po zjištění škod jsem zjistila, že se můžu hýbat ve stulu Golema, to jde. Nejde mi nesouhlasně vrtět hlavou, i když bych si to moc přála. A taky mi moc nejdou zvedat ruce. Což je mrzuté, když se vám chce světu ukázat prostředníček.

A tak otevřu Word, abych šla pracovat. Word má novinku: piště bez použití rukou, hlasem. Fakt dík! <3

Vánoční trhy? Ne, radši kulku do hlavy

Předvánoční čas. Každý se vám snaží vnutit myšlenku, že je to čas pohody, lásky a podobných sluníčkových věcí. Není!

Mozek funguje magicky. Hrozné zážitky po čase nevnímáte tak hrozné, někdy si dokonce pamatujete jen ty hezké části. A tak se stalo, že jsem po třech letech došla k závěru, že by bylo super jet zase prodávat na vánoční trhy. Je už pár dní po trzích, ale ještě se občas budím v noci zpocená hrůzou.

Stánek jsem si zaplatila uvnitř, protože nastydnu i z obrázku zimní krajiny. Rozvržení je ale čistě na organizátorech. Že to nemají úplně zmáklé jsem zjistila už posledně, když jsem byla mezi chráněnými dílnami. Letos to bylo horší. O hodně.

Došli jsme na místo, kde jsme si mysleli, že budeme prodávat. Nene. Běžte dolů po schodech. Druhý suterén. Když jsme do toho podzemního místa vcházeli, viděla jsem ve spěchu odcházet Fritzla s rodinou. Trhy ve sklepě? Zatímco jiné stánky jsou normálně v budově? No to děkuju hezky.

Zima, která mi nedovolila sundat si bundu, mi na náladě nepřidávala. Umístění stánku za sloupem, zády ke všem náhodným zbloudilým návštěvníkům také ne. Chtěla jsem jet domů. Ondra je ale optimista. A taky má, na rozdíl ode mě, placenou dovolenou, takže ho to nenaplňovalo takovou bezmocí. U vchodu je stánek s ponožkama, které zaručují, že vás 100% zbaví pocení i zápachu. Trhy byly v Jablonci, v místě, kde sníh není maximálně jeden měsíc v roce, o pocení nemůže být tedy ani řeč. Každopádně nabízet něco, co vám zničí schopnost termoregulace, na mě fakt dojem neudělalo. Vedle ponožek se tyčily busty rozkroků (jak se tomu říká?) a na nich umně naaranžované dámské i pánské spodky všech neutrálních barev, které z toho dělaly ten dárek od babičky, kvůli kterému se modlíte, aby letos na Vánoce zapomněla.

Stačilo pohledem zabrousit jen o pár centimetrů vedle a tam měl pán vyskládáno na pět set hrnků chabé kvality tisku i vkusu. Aby překryl tu hrůzu svého produktu, zastrčil si mikinu do tepláků, což odlákávalo pozornost vskutku dokonale. Vedle nás na stánku byla paní se svíčkami takového designu, že jsem byla ráda, že to jsou svíčky a mé přání, aby to shořelo, nebylo tak hrozné. Paní byla milá a usměvavá, což bych ocenila v momentě, kdyby neměla téměř bezzubý úsměv. Naštěstí za ní druhý den zašla sestra a spolu měly sadu chrupu téměř kompletní.

Po levici se tyčil stánek s přírodními oleji, které jsou hojivé, zázračné a tak vůbec. Vybalovala je tam paní, která chtěla dát svůj stánek přes celou cestu tak, že by odřízla průchod ostatním (stále se spekulovalo s myšlenkou, že sem vážně někdo zabloudí). Agresivně se oháněla větou, že to má domluvené s organizátory. Neměla. Přestala si tedy vyskakovat na ostatní a svou frustraci plně věnovala Jiřímu, pánovi polepenému náplastmi, který byl asi její partner. Jeho zřejmě přelomený nos se použitím olejů hojí tak rychle, že mu ho může lámat obden. S takovým sloganem by se to mohlo prodávat. U druhého vchodu byl stánek s intenzivně blikajícími vánočními řetězy a světly, které byste dali jen své tchyni. Naštěstí ta světla byla tak ostrá, až to oslepovalo, a proto si hned několik z omámených návštěvníků pořídilo hrneček, který se zdál najednou hezčí.

Za zády jsme měli stánek s uzeninami. Prodejce se rád chlubil svou nákloností k alkoholu a nepřímo ukazoval, že hygiena je jen pro sraby. Pan Klobása, jak jsme ho něžně překřtili, měl sice na jedné ruce igelitovou rukavici, leč maso nabíral tou, do které si otíral nos. "Kurva," začal výčet všeho, co je tu špatně. "Ani wifina tu není." Ondra ho ujistil, že wifi tu je, a dokonce známe i heslo. Návštěva. Po chvíli se pán vrací, že "kancelář" nefunguje. Ná-vště-va. "Prej je to heslo krátký." Ondra ho poprosí, aby mu to ukázal. "No koukej," jde ho přesvědčit psaním hesla. N A S T. Ondra mu bere telefon a náštěvu napíše pravopisně správně.

Dva stánky byly v pořádku. Dokonce i jejich majitelé byli naprosto pohodoví lidé. S těmi jsme se trochu semkli a zjistili, že pocit, že je to fakt celé hrozný průser nesdílíme sami.

Zboží jsme vybalili a čekali na lidi. K našemu překvapení chodili docela hojně. Bylo ráno, takže skladba byla poněkud postarší a vzala si za cíl, že vysaje život i z nás. "Dobrý den," zubíme se na lidi, a nedostává se nám odpovědi. Většina lidí zrychluje, občas se najde někdo odvážný, kdo nám mlčky a zamračen pohlédne do očí a dá nám najevo, že zdravení je neslušné a jestli jsme se náhodou neposrali.

Po chvíli jsem se vydala na průzkum té části, kde byla většina stánků s rukodělnými výrobky, kde bylo teplo a kam jsem tak moc chtěla. Ale bohužel, bylo plno. Stánek s čistícími prostředky je prostě vhodnější adept. Vánoce nejen bílé, ale i čisté. Díky bohu, že se venku prodával alkohol. Utlumil zimu i smysly.

První den jsme prožili v neviditelném módu, asi nás lidé nechtěli moc plašit. Druhý den jsme jim proto dali najevo, že ty cetky, co se nám válí po stole, jsou myšlené k nošení, a vzali jsme si s sebou bustu paní, na kterou jsme to navěsili. Jenže busta s očima byla velmi creepy. Vylepšili jsme to nalepením goggly eyes a svět byl v rovnováze. Moje věci ostatním sice pořád připadaly hnusné, ale děti lákaly oči a očividně jim to zvedalo náladu. Rozený marketér Ondra hned vytáhl zbytek očí a dětem je nabízel (neměl u toho dodávku, takže to snad nepohorší) se slovy, že to mohou lepit na plyšáky i spící rodiče. A vysloužil si za to jen zpruzelé pohledy rodičů. Aspoň, že s nalepenýma očima snad budou vypadat příjemně.

Příště pojedu prodávat kapesníky, fakt to bylo k pláči.

Stroje se bouří, ale jen malinko

Jedno se naší Googlí asistentce nechat musí. Na to, že je stroj, vzbuzuje v nás emoce, často velmi rozporuplné. "Taky se cejtíš blbě, jak na ní štěkáme příkazy?" "Hey Google, thank you." "You are welcome," odpoví a nám se uleví.

"Tyjo, kolik odpovědí tak ví?" Přemýšlíme, jak ověřit, co všechno zná. Napadá mě geniální věc, jak to zjistit a ptám se jí na věc, kterou nikdo neví." Hey Google, who is the president of Germany?" Věděla to!

"Hey Google,…" požádám o zahrání různých songů ze Spotify a dostane se mi Jane Austen a Goril v mlze. Dokonce jsem nějakým způsobem zjistila, že naše asistentka má nějaké své creepy alter ego, který na nás zkoušelo psychologický kecy, ale jako většina psychologů není moc dobrá ve vyhodnocování souvislostí.

"Hey Google, fuck off!"

"I'm sorry you are feeling that way," a nabídla nám možnost stížnosti. Kdo to programoval, britští gentlemani? Ondra sahá po telefonu a upravuje, co má udělat, když řekneme to a to. A tak nám na "Fuck you," odpovídá "Fuck you too." A na "Could you do me a favour," odvětí "Not gonna happen." Takže nám k ničemu není, ale my se hihňáme a pak se na sebe koukneme tím pohledem uvědomění, že jsme v prdeli a už nikdy nebudeme mít kamarády, protože jsme úplně mimo. Naštěstí to řeší asociální funkce, díky které jsme mohli páteční večer trávit hraním vědomostní soutěže proti stroji. Not even sorry.

Včera jsem se snažila odstranit si černou ďubku ze zad, takový to, co není moc vidět, ale vy stejně musíte z malé nenápadné černé tečky udělat rudý kráter… Jenže s věkem mizí ohebnost, nešlo to. Ondra se projevil jako největší zrůda. "Hey Google, play You can't touch this."

Tímto se naše malá asistentka stala právoplatným členem rodiny.

Annoying Tony

"Hey Google!"

"Ok Google!"

"Hey Google!"

Ondrovi přišla nová hračka. Google home mini. Věc, na kterou mluvíte, a když to máte propojené s jinými nerdími obvody, rozsvěcí to, zhasíná, pouští hudbu a říká trapné vtipy. Protočila jsem oči a věnovala se dál své práci. Normální chlap má jako hobby hospody nebo milenku, ale jsem tolerantní. Když mu to dělá radost, tak ať.

Stačila chvíle a moje zvědavost rostla.

Uběhlo pár minut, a už jsme konfigurovali asistenta i na můj hlas.

"Hey Google!"

"Ok Google!"

"Hey Google!"

"What is my name?"

Mluvíme hlasitě, protože když neumíte jazyk perfektně, hlasitá mluva vše zlepší. Aby náhodou neušel asistentovi žádný povel, hezky vyslovujeme. Jsme pyšní východoevropané.

"Hey Google,..." nevím, jestli se mám cítit jako Tony Stark nebo Annoying Orange.

Vstávání mě baví. "Hey Google, good morning!" Dozvím se počasí, zprávy. "Hey Google, play some music in the living room!" S hudbou jde všechno lépe, jen zapínat ji manuálně se mi nikdy ráno nechtělo. "Hey Google, turn on the lights." Hey Google, set the lights to 40%." "Hey Google, relax the dogs." Nastavené protipanikařící video s 8 hodinami naprosto nudné hudby se pouští a já rychle mizím.

Přijdete do práce a všem vyprávíte, proč jste přišli pozdě, když ono to umí tolik věcí! A všichni se tváří jako já na začátku článku. Nevadí, mám svůj Google. Těším se na něj, až mu řeknu, že jsem doma. A on mě přivítá a někdy i rozezvučí frkačky.

Ptali jsme se, jak se má. Mini Google nám podal maxi vyčerpávající odpověď obsahující i informaci o tom, že největší sněhová vločka v historii měřila kolem 37 cm. "I knew that." To víš, hrajeme vědomostní hry, společenství nerdů! "You are a smart cookie." Si piš, mám nové velké brýle. "Hey Google, How are you?" Druhý den, stejná odpověď. "Shut up." Rozumí! Bála jsem se, že umí jen 4 odpovědi pro každé roční období, ale asi jich má nakonec v zásobě víc.

Ale už se ho nikdy nebudu ptát na vtipy. Fakt, nedělejte to ani vy.

Toto netaktní oslovování se mi tak zalíbilo, takže Ondru oslovuju zásadně "Hej Ondro?" Jen mi nechce rozsvěcet a zhasínat.

Noc relativně krátkých nožů

Letos jsme halloweenské dlabání rozhodně nepodcenili. Pozvali jsme spoustu lidí. Stejně jich polovina nebude moct, se ví. Jaké bylo překvapení, že mohli skoro všichni. A tak nás v jednom pokoji sedělo na zemi deset, většina z nás ozbrojená nožem a jedna i křivdou. Jsem poučena, že koupit a předem připravit dýni musím všem, ne jen někomu. Jsem v tomhle trochu chlap.

Jo, a nabídnout nebožákům bez pořádné dýně lehce nahnilou dýni... taky to není velkorysé. Jsem ráda, že se nože nakonec zapichovaly jen do dýní, ale bylo to na hraně.

Tematické přípravy jsme ovšem nepodcenili. "Hele, girlandy s netopýrem, nepotřebujeme takový kraviny, že ne?" A najednou střih, stojíme u kasy a platíme girlandy s netopýrem a náhrdelník z polystyrenových očí.

"Vytisknu vykrajovátka na perníčky, jo?" A už jsme pekli kočky a netopýry. Dýňový dort byl samozřejmostí.

"Hele, vrána v životní velikosti." O nekolik dní později byla vytištěná. A nedržela vůbec pohromadě. V tuto chvíli jsem přišla na řadu já. Hoří mi deadliny prakticky na všechno. PRIORITY! Odsunula jsem ze stolu notebook, rozškubala noviny, našla ve špajzu škrob s expiračkou 2014 a šla dělat techniku, kterou dle internetu zvládnou "všechny věkové skupiny včetně nejmenších dětí." Do pěti minut jsem byla nasraná. Nedrželo to a škrob byl všude. Všude, jen ne na té pitomé vráně. Nakonec se mi to směsí škrobu, novin, slz a čirého zoufalství povedlo slepit a než se všechny noviny odloupaly, přetřela jsem to štědrou vrstvou akrylových barev. Deadliny umřely, vrána ožila!

Den D byl plný tematického jídla, ale vrcholnou disciplínou bylo samozřejmě konzumování alkoholu s nožem v ruce. Možná příště budeme pít až po zhotovení veledíl. Ale na chráněnou dílnu to docela ujde.

Dostali jsme ovšem tematický perníček. O chráněných dílnách se tady neodvažuju ani zmínit. Ani myšlenkou zavadit.

Nakonec se stala nemilá věc, jeden zúčastněný si tu nechal nůž. A to se nedělá. Tak jsme ho vydírali. Máme zajatce.

Pokud by někomu hlodalo v mysli, jak jsem udělala tu šedou barvu na perníčkách. Ať vás ani nenapadne se ptát. Je to černá. Opakujte se mnou. JE. TO. ČERNÁ.

Kostky jsou poskládány

Nikdy jsem nebyla vyloženě párty člověk. Měla jsem sice svá období, kdy jsem vydžela tancovat do rána a byla podezírána z užívání podpůrných látek. Nikdo mi nechtěl věřit, že takhle hyperaktivní jsem jen z radosti. Byla...Teď už by se mi nějaký perník asi hodil. Kolem jedenácté koukám na hodinky a vidím se v posteli - poctivě zahrabaná pod svou prodloženou peřinou tak, aby mi netáhlo ani na jediný kousek těla. Párty soft. So soft and cuddly.

Zatímco dřív jsme chodívali do společnosti a poznávání lidí bylo dobrodružné, dnes mi stačí jako výlet ze sociální bubliny návštěva Globusu. Pohled na rozličné lidi mě jen utvrdí v tom, že pípat si zboží a házet ho rovnou do tašky, je ten nejlepší vynález na světě. Žádná fronta a reálný kontakt s reálnými lidmi. Má sociální bublina se zmenšuje a její stěny sílí.

Různé akce pořádám a navštěvuji ale i tak ráda. Nikdo mi tam nepraská sociální bublinu. Jsme hezky uzavření a v bezpečí od cizích názorů. Debaty o tom, kdo s kým kde spal se změnily na rozebírání slev a receptů. A víte co? Mně to vůbc nevadí. Jsem vždy připravena sepsat někomu recept na cokoli, stačí jen požádat. A víte, že v Globusu měli máslo za 46,-?

A tak jsme slavili narozeniny, pili a tancovali geniální hru Just dance a byli šťastní, že pod námi nikdo nebydlí. Omlouvám se všem zúčastněným, ale ten gif je geniální!

Přišel čas se vrátit domů, jsme přeci zodpovědní rodiče, ehm, majitelé psů. Na sídláku pořád něco kopali, vyndavali kostky z chodníků a pak je pomalu, velmi pomalu, rovnali zpátky. Říkala jsem si, že je to asi fakt dřina a holt to nejde tak rychle. Chce to um a preciznost. Nic z toho. Chce to pár panáků jamesona. A tak se stalo, že jsem poskládala poslední kousek chodníku za pár minut. Věda? Ani ne.

Stay guerilla dlaždič. Kdo z vás má vlastní chodník, ha?

Óda na tenisky

Každý je osobnost. Prosaď svou jedinečnost. Bla bla bla. Podobné věci slýcháme a čteme na každém kroku. Někdo by tu individualitu měl ale trochu zdůraznit i návrhářům oděvů.

Celý život mi činilo problém sehnat boty na své nohy. Pravda, spousta fetišistů mi nabízela výdělek za to, že po nich a jejich partiích budu dupat svou nohou, na kterou ani v zimě nepotřebuju do hlubokého sněhu sněžnice, přesto jsem tu velikost nikdy nevnímala jako výhodu. A nevnímám ji tak ani dnes.

Projděte si oddělení obuvi a najděte si mezi vystavenými botami pár, který vás nadchne. A pak ten samý pár najděte ve velikosti 42. Září na vás nápis XXL? Pravděpodobně ne. Když se zadaří, vytáhněte ty rozkošné boty a prohlédněte si je. Kde se před vámi najednou vzaly ty neforemné lodě, které by převezly desítky uprchlíků do bezpečí? Máte chuť se do boty schoulit a plakat.

Sehnat boty, které jsou v mé velikosti na délku, není ale ten největší problém. Ten opravdový boj nastává v momentě, kdy chcete najít botu, která se vám nesnaží z příčné klenby udělat klenbu.zip. Klínek pro pohodlnější chůzi? Jako nevím, v čem by to mělo pomáhat, moje postavení kyčlí je docela spokojené, když mám nohy na zemi rovně. A je mi jedno, že to nevypadá dost nadčasově. Odpružení? Ne děkuji, já umím chodit tak, aby moje nohy zvládaly odpružit samy. Design těla se mi zdá docela rozumný, ráda využívám jeho funkcí.

Věřte nebo ne, na prahu dvacítky jsem sehnala boty, které mi vyhovovaly ve všech směrech. A milovala je naprosto nepodmíněně. Obyčejné pánské hadrové najky za devět stovek. Po několika letech a stovkách kilometrů jsem jim zamávala a vyměnila je za stejný model. Měla jsem je další roky a nosila jsem je ještě teď. Trochu rozdrbané, ale podrážka naprosto v pořádku a bolest zad se nedostavila ani po dlouhých túrách. Sháněla jsem za ně už před nějakou dobou náhradu, ale tento model se už nevyrábí.

A proč o tom vlastně píšu? Byly mi ukradeny. Máme boty v botníku před vchodem do bytu. Má to tak každý druhý. Kdyby mi nezmizely ještě jedny nové boty, měla bych podezření, že bakterie v nich prostě začaly žít svůj vlastní život a usoudily, že je čas se osamostatnit a odešly samy. Každý víkend nám chodbu uklízí úklidová firma, tak jsem myslela, že to tentokrát vzali s úklidem trochu moc poctivě, ale nakonec to vypadá, že někdo vypáčil dveře a opravdu sebral jen moje dvoje boty. Uznávám, že to mě udivilo asi ještě o chlup víc, než když nám loni ukradli auto.

Dáte si?

Ráda se oháním tím, že ať peču cokoliv, je to dobré. Velmi dobré. Co ale už tak nevytahuji, je fakt, že jsem jinak hrozně nešikovná a cesta k dobrému výsledku je plná klacků pod nohama. Občas i dortů.

Posledně jsem zjistila, že do čokolády ve vodní lázni se nesmí dostat voda. Ani kapka. Zjistila jsem to pozdě večer, když jsem dělala krém a neměla už jinou čokoládu. Pekla jsem ve velkém a nebylo to pro mě. Brečet se mi chtělo jen středně.

K narozeninám jsem dostala boží formu na bábovku a ještě formu na dort. Vzhledem k tomu, že moje stará dortová forma by už asi neobhájila svou zdravotní nezávadnost, nová forma byla víc než vítaná. Díky ní jsem se tvrdší cestou naučila další věci. První z nich byla, že když píšou, aby se forma vyložila papírem, měla bych ji, sakra, vyložit papírem. Na máslo kapající skrz formu na spodek trouby jsem jen bezmocně koukala a větrala kouř, který se nechtěl přestat tvořit. Výsledek byl, přes všechna očekávání, skvělý.

Poslední kulinární fail mám ještě v čerstvé paměti. Dort pro bráchu k narozeninám. Zavrhla jsem všechny pokusy a pekla na jistotu, aby mě nic nepřekvapilo. Kromě toho, že v lednici není máslo. Po troše paniky se objevilo v mrazáku a mohlo se pokračovat. "Přimíchejte jedno vejce po druhém," stálo v receptu. Rozklepnu první, druhé, obě se šlehají do zbytku těsta. Třetí se nedalo tak snadno. Do zapnutého mixéru padá i půlka skořápky a já jen sleduju, jak se za jemných zvůků chřchřchř drtí a mizí v těstě. Nažhavila jsem své haptické receptory na nejvyšší obrátky a lovila jsem skořápkovou drť.

Krém jsem si nechala na další den, kdy už bude korpus odleželý a mé nervy odpočaté. Vzala jsem ho i se spodkem formy do ruky a přesvědčila se o její nepřilnavosti. Než dopadl na zem, projel mi před očima celý technologický postup přípravy a z úst se vydralo příznačné "Kurva!"

Čumím na dort, který kupodivu stále drží formu srdce, a přemýšlím, jak ho dostat na linku. A jak z něho dostat chlupy. Zachránil mě Ondra a dort zachránil nůž na pečivo, kterým jsem seřízla kontaminovanou vrchní část. Poslední část už jen spočívala v potření korpusu krémem, na tom jsem nic nezkazila, nikam jsem dort nenosila a radši se už držela dál. Jako dekoraci jsem zvolila nastrouhanou čokoládu. Na fotkách to vypadá skvěle, ve skutečnosti to ale vypadalo jako popadané pubické ochlupení. Restaurace pro slepé, tam by mohly směřovat mé kariérní kroky.

Utěšující fotka bábovky na závěr

Proč nemůžu mít foodblog

Vlastnit blog je povinností každé holky. Foodblog je jen pro vyvolené, proto ho má už jen každá druhá. I já jsem uvažovala, že bych posunula svůj život tímto směrem, protože v kuchyni mě to baví. A nejen to, moje výtvory jsou nadstandardně dobré. Zruinovalo mě to natolik, že nemůžu chodit ani do cukráren, protože mi to moc nejede. A taky se z toho většinou poseru.

Nekupovat věci s palmáčem je dneska trend, jsem za to ráda, protože ani mně není osud planety ukradený. Dokonce jsem ekofašista a třídím, co se dá. Za maturitu jsem si přála kompostér, takže to už o něčem svědčí. Jenže já mám na palmáč asi i alergii. A protože je levný, je prostě všude. Takže děkuju panu Bláhovi za báječný zážitek s jeho zákusky. Fastfoodům jsem se začala vyhýbat už kdysi, když jsem se po každé konzumaci osypala a kašlala. Cukrárenská pomsta byla nečekaná.

A tak už si peču jen doma, peču když má někdo narozeniny, i když je nikdo nemá. Mám silně rozvinutý babičkovský syndrom a hodlám nakrmit všechny.

"Proč nepečeš na kšeft?" zaslechla jsem už několikrát. Kromě toho, že jsem líná si vyběhávat všechna povolení, je tu ještě takový malý problém.

Možná ne až tak malý.

Je docela i děsivý.

Mé výtvory musíte sníst dřív, než snědí ony vás.

"Hele, ten beránek je dost nakřivo." "Tak je to skopec, ne?"

Dva beránci byli málo. Jeden byl citrónový, druhý banánový. Chtělo by to ještě černého. Vzpomněla jsem si na sestřenčina přítele, jehož rodina je z Nigérie. Jmenuje se Nick. A tak vznikl beránick.

Testosteron na tebe, bábovko

Jsem hypochondr, to jsem ochotná si přiznat, ale jsem hypochondr s otevřenou myslí. Do určité míry. Když jsem se nasměrovala na stránku o psychosomatice a našla jako první příspěvek toto,

"Taky Vám připadá, že dnešní ´muži jsou zženštilí? Nechodí na vojnu, která by jim dle mého názoru prospěla, co jsem slyšela tak prý už není moderní se dvořit ženám, např. koupit ji panáku v restauraci, pozvat ji na schůzku ale na fcb si najdu její profil, pošlu zprávu a buď to vyjde nebo ne. Tak se mi zdá, že dnešní chlapci i dívky jsou o to kouzlo nechtěného ochuzeni ."

měla jsem malé nutkání opakovaně se tlouct tupým předmětem do hlavy. Leč nic tupějšího, než přispěvatelku, jsem nenašla.

Až mi to vehnalo slzu do oka. Já brečet můžu, jsem žena a mám to povolené. Ženy jsou slabé bytosti a emoce jsou jim tolerovány. Stačí, aby oko zvlhlo chlapovi, a je to konečná. Nikdo nechce chlapa s emocema! Citlivý přístup k partnerce i rodině? Ježiš, kdo o to stojí?

Vojna, ta je naučila, šmejdy!

Když už na ni nemusí, musíme se toho ujmout my, zachraňme muže pro další generace. Zvyšme svému partnerovi testosteron se třeba takovým "Hamburgerem". O co jde? O tohle: "Šikanovaný se zabalí mezi dvě matrace, sváže se a schodí ze schodů."

Více inspirace najdete zde.

"Chlapi se neoblíkaj jako chlapi, to dřív, to bylo úplně jiné." Tato věta často vychází z úst militantní matky, která je ženou asi jen proto, že si neumí nechat narůst penis. To se bohužel nedá říct o knírku.

"Dřív se lidi tolik nerozváděli." Ano, a radši přetrpěli život s někým, s kým jim není dobře. Svou frustrací pak možná i dětem vojnu nahradili. Lepší celá rodina s hádkami a fackami, než neúplná, ne asi.

Jsem otevřená cizím názorům, ale ať na to koukám z jakého úhlu chci, pořád to ne a ne rozlouskout. Válka je projevem síly, mužnosti? Nejsem si jistá. Válka je projevem pokřiveného vnímání, ega a touhou po moci.

Lidi, pohled na výchovu a svět celkově, se prostě mění. Díky bohu. Výchova se začala lámat z té "škoda rány, která padne vedle, moji rodiče to taky dělali a podívejte, jak jsem v pořádku" na výchovu, kdy s dětmi mluvíme, řekneme jim co nesmí, proč to nesmí a co můžou. Nejde něco zakázat s tím, že jsem to tak prostě řekla. Zvídavost je normální vlastnost, netřeba ji zabít.

Tak si, prosím, přestaňte stěžovat na chlapy a začněte u sebe. Třeba oholením knírku.

Výherní příspěvek z diskuze je pak zde, seberte děckám hračky a běžte jim koupit glocka. Na kino zapomeňtě, vezměte je na pitvu!

"Chlapi jako já už jsou rozebraní, noví za moc nestojej, tož to dopadá takhle. Svoje kluky vedu k tvrdčímu sportu, učím je bít se a nebát se, jak budou trochu starší, snad rádi čuchnou ke zbraním:-)
Od útlého dětství se mnou sledují drastické dokumenty, aby znali cenu svobody a křehkost života...
Víc pro zdravou společnost nedokážu udělat"