Pojďte se dovzdělat

Když už jsem nakousla facebookové stránky, budu v tomto duchu pokračovat. Jsem členem jedné, která nabízí práce a brigády. A je to peklo.

To, že tam všichni něco schání, to je to nejmenší. Občas mi zatrne, když to někdo napíše správně a považuju to za chybný tvar. Můj intelekt prudce klesá. I když… spíš prutce.

Pod každým příspěvkem se objevují zprávy ve znění "Info." "Mám zájem." "Kolik je plat." To i za předpokladu, že je inzerát vypsaný dost podrobně a obsahuje kontakt.

Nejčastější jsou tam ale nabídky stabilních firem se zázemím, totálně důvěryhodné, jen jaksi není napsaná ani náplň práce, ani firma, informace pošlou ve zprávě. A množství lidí, co na to skáče, je alarmující.

Velmi oblíbené je hledat práci pro maminku, manžela, přítelkyni či kamarády. Každý chce do firmy někoho tak samostatného, se ví.

Takhle vypadá průměrná poptávka.

"Ahoj shánim brigádu, za hotoví potřebuju do 12.1,,, 3000kc dik"

Tohle, tohle je ale level, který překvapí i otrlého uživatele internetu.

"SRDEČNĚ ZDRAVÍME.. KDO BYDLÍ VE VANSDORFU A JEHO OKOLÍ, NABÍZEJÍ SE DVĚ POZICE A TO DO PRÁDELNY - VANSDORF. . POMOCNÁ SÝLA - BRIGÁDNICE . HODINOVÁ SAZBA. cca. 85-90kč KAŽDÝ PÁTEK . VÝPLACENÍ. PROSÍM JEN KOREKTNÍ ZÁJEMCE. NÁSTUP IHNET."

Nakonec ještě zopakujeme názvosloví a hurá do práce.

Schánět

Vídělek

Deně či dení

12ti hodinové směny či 12ctky

Inventůra

Nabítka či nabýdka

Brigádně na HPP

Operátor výrobi

Utíkej vkuse, utíkej

Tak nějak už tradičně v prosinci spamuju svými výrobky fejsbukové stránky tvořilek, občas i někdo něco koupí a když se zadaří, tak to i zaplatí. Ta temná stránka toho je, že se mi na zdi objevují fakt pekla. Kýč, který by v téhle intenzitě měl být už trestný. Veřejné ohrožování dobrého vkusu.

O to je smutnější, že když jsme konečně s Ondrou mohli jít spát dřív, scrollovali jsme tím asi do půl jedné. Znáte to, někdo má třeba amputovanou ruku, vy víte, že zírat na něj je nevhodné, přesto musíte.

Tato stránka mě poučila, že máme málo cukroví a moc vkusu. Zrovna dneska bych ocenila, kdyby to bylo naopak. Sežrali jsme si totiž všechno linecké. Jenže kdo by se na nás mohl zlobit, když bylo fakt dobré. Protože kvalita před kvantitou.

Fotky z blízka jsem už nedohledala, ale rozhodně to nevypadalo jako něco, co chcete jíst.

A co tenhle zplozenec pekla?

Máte doma ranní ptáče? Dejte mu něco, díky čemu bude vstávání nenávidět stejně jako vy.

Koupili jste stužky v naději, že zabalíte přátelům dárky a pak vám došlo, že žádné nemátě? Využijte to jinak!

A pak jsou na světě věci jako tohle. Urna, kam byl k poslednímu odpočinku uložen dobrý vkus? Ženy, radši ty těstoviny žerte, k tomu jsou určený.

Příště si ty perly budu ukládat hned, abych si ušetřila dvojité trápení.

Všichni tančí

Plesová sezóna zahájena. Pro někoho, kdo do tanečních nechodil a pro někoho, kdo tam chodil před 15 lety a od té doby neměl šanci si to osvěžit (otázkou je, jestli to v té době uměl, že Ondro!), to není až tak dobra zpráva.

Jenže problém je v tom, že miluju tanec. Nebo spíš "tanec". Maturitní ples jsem zvládla na pogu, na to jsem už asi stará, přeci jen se mě dospívání začíná týkat.

Každoročně se u nás pořádá Irský bál, víceméně ples složený z lidí, kteří chodí buď na irské, skotské, country nebo jiné tance. Hrdě mohu prohlásit, že minimálně o ty skotské jsem se skoro rok pokoušela a dvakrát i před lidmi vystupovala. Díkybohu za jejich skupinový charakter a něco, co by se dalo nazvat efektem roztleskávačky, ve skupině hezkých (tady šikovných) lidí tady najednou vypadáte (tančíte) lépe.

Sál zel docela prázdnotou, stoly obsazené ani ne z poloviny. To se ale měnilo v okamžiku, kdy se zahlásilo, že se jde tančit/ učit skupinový tanec. Dodnes je mi záhadou, odkud se ti lidi nahrnuli, ale připadala jsem si trochu jako na slevové akci v Lidlu.

Irské i skotské tance se vyznačují jakousi promiskuitou. Začnete u svého partnera a pak najednou nevíte, čí jste. A taky jsou to tance velmi rychlé a fyzicky náročné. To asi všechny, ale to jsem neměla šanci ověřit. A co se děje s lidským tělem, když je takhle proháněno? Potí se, potí se velmi nadstandardně, u těch soudnějších selhávají antiperspiranty, u těch méně soudných je to jen o něco horší než před tancem. Sál se plní zápachem a vy si při otočkách nenápadně noříte nos do podpaží, jestli to náhodou nejste vy.

Vztahy jsou z větší části založené na čichu, tancovat se svým je tak v pohodě, nic vás nepobuřuje, stačí se ale posunout o jednoho doprava a chlupy v nose se neklidně rolují. Jeden z irských tanců obsahoval velmi rychlou otočku na šestnáct dob, kdy se ti dva drží dost pevně. Dokážete si představit ty molekuly smradu, jak vám naráží do obličeje?

Většina přítomných žen byla taková, jak se od tanečnic očekává - štíhlejší. A pak tam byla jedna, které jsem hned u vchodu chtěla běžet gratulovat k těhotenství. Víno, co jí přistálo na stole, mě vyvedlo z omylu. A Ondra měl tu čest s ní tančit tu šestnáctidobou otočku. Jsem ráda, že neskončil vymrštěn na stěnu. Setrvačnost je svině. A ten úchop, který ta otočka vyžadovala? Zkoušeli jste už objímat baobab?

Na zakončení jedinou taneční fotku, kterou mám, Skotské hry 2016 (nácvik) a mé namakané lýtko, které si ukradlo všechnu pozornost.

Ani si nevšimnete

Vzhledem k tomu, že jdu dnes poprvé dělat vánoční věnec (lepší než pohřební, že ano), tak se pokusím vánočně naladit i vás. Snad ne tak otravně jako koledy v obchoďáku, které vás nutí k jednomu tuzemáku do pečení koupit i jeden hned na cestu, abyste trochu otupěli a mohli to zvládnout. Chtěla bych to udělat nenápadně, tak nenápadně, že si ani nevšimnete, že na konec článku vložím reklamu se svými výrobky a budu na vás tlačit, abyste si je koupili, protože bez nich Vánoce nebudou Vánoci. Bez nich uvidíte jen nešťastné obličeje dětí, které nechtěly nový iPhone, chtěli chameleona. Styďte se!

Nikdy jsem neujížděla na vánoční výzdobě, ale nikdy jsem neměla úplně takové to svoje doma, nejdřív to bylo u rodičů a pak u spolubydlících, nějak mě to nenamotivovalo. Teď je to trochu jiné, dost jsem se podílela na uspořádání nábytku, šila jsem polštáře, vybírala potah na gauč, aby ho ty chlupaté zrůdy mohly okamžitě znehodnotit, a dokonce jsem ze stejné látky ušila potah na pelech jedné z těch zrůdiček. Nebrala jsem vážně cedulku, že se nemá prát a nedejbože sušit v sušičce. Do pračky jde všechno a sušička to tak krásně odsrstí, že si nebudu s cedulkou lámat hlavu, od toho jsou nůžky, co oko nevidí,… A naštěstí to fungovalo, pere a suší se tak jednou za 14 dní. Mít rozmazlené čokly není úplně výhra.

Jen nám držte palce, ať při zapálení adventní svíce není z Lišáka Firefox.

A tady, skoro podprahově, slíbená reklama. Fifty shades of white.

https://www.fler.cz/twiggynkaa

Count the dots!

Když máte práci, kde většinu času není moc co dělat, tak můžete vnitřně umírat (na tom makám taky), a nebo se zkusit nějak realizovat. Druhá variata je pro psychiku asi příjemnější.

Třeba se mi jednou podaří to nějak zužitkovat.

Buy my Volvo, please

Opět jsme pojízdní! Váhali jsme, co že si pořídíme za přibližovadlo. Já se teda moc aktivně nepodílela, stále jsem neřidič a můj plat je tak legrační, že se mi nechce ho vyhodit za něco, co by mohlo dopadnout třeba posláním komisařky do prdele, že ano. Tak jsem aspoň posuzovala barvu auta a na místě i pach.

Něco novějšího? Tyjo, má to cenu, když v tom jezdí ty línající bestie?

Něco silnějšího? Uznávám, že by bylo záživné sledovat, jak psi rotují po kufru v zatáčkách, ale asi také ne.

Škodovku? NIKDY!

Znáte tuhle reklamu?

Zněla mi v hlavě už nějakou dobu, Volvo mě přesvědčilo. Takže jsme si koupili (my, haha, Ondra koupil) také auto vybavené vnitřkem i venkem, kola má čtyři a i volant se točí. Sice je o nějaký ten rok novější a místo duchů na zadním sedadle je tam jako přidaná hodnota jen šílený smrad, ale na to máme ty naše chlupáče, aby to přerazili. Lepší než Yankee Candle.

My nepapáme granulky

Po letech odolávání se to zlomilo. Diagnóza zní: pejskař. U jednoho psa v bytě se to dá zvládat, mozek vám funguje na vlnách, které dokážou rozkódovat i lidé bez čtyřnohých věznitelů. Se dvěma toto končí. Buňky v mozku změnily svou strukturu a s Ondrou jsme vyřazeni z normálního života.

Přišlo vám nechutné, když matky rozebírají konzistenci hoven svých dětí? My se přištihli, že to samé děláme u psů. Protože není lepší zábavy, než sledovat, že mrkev nakrájená na kolečka je i po projití Buřtem stále na kolečka. Jen lépe srovnaná. Ještě větší rozměr tomu dává to, když mají sraní synchronizované, tlačí a poulí na sebe oči z metrové vzdálenosti. Už to chce jen fotečku do rodiného albíčka. A pár gramů olova do hlavy.

Nemáte večer co dělat? Nasedněte na psy a donuťte je pohybovat se dopředu. Psí dostihy jsou vážná věc!

Oni mezi sebou ale udělali velký pokrok, Teo Ronalda už nešikanuje. Teda ne v tom špatném, teď ho šikanuje v dobré víře - chce si hrát. Rotuje a mlátí ho zadnicí přes tlamu, žďuchá do něho a snaží se ho probrat z jeho buřtího zenu. Ronald hru nikdy moc nechápal, nezměnilo se to ani teď. Jde s prosebným výrazem žduchat do nás. Dokonce to došlo tak daleko, že Teo vezme hračku, položí ji na půl cesty mezi sebe a Ronalda a chvíli dělá, že tu hračku chce a pak ji Buřtovi přenechá. Ten si ji vítězoslavně vezme do pelechu a nebohého Tea ignoruje dál.

S ostatními psy ale neumí komunikovat ani jeden. Jednou jsem je venčila společně. A už to nikdy nehodlám opakovat. Tolik sprostých slov a odkazů na útulek jsem dlouho neřekla. Diváků jsem měla bohužel hodně. Jenže když vám jeden pes rotuje na vodítku a neví, jestli si chce hrát a nebo se rvát, tak u toho pro jistotu dost hlasitě ječí a druhý vám spálí ruku vodítkem, protože narozdíl od prvního má jasno v tom, co chce - chce psa ojet - nervy povolí. Koule už nemá, mozek pravděpodobně vzali na sále preventivně taky.