Nicnevypovídající nadpis

Nevím, jestli jsem magnet na nedostatečnej zákaznickej servis, nebo si věci prostě jen moc beru. Chtěla jsem údaje o svých dioptriích, protože nikde nemůžu najít ten papír, kde to mám. Napsala jsem tedy mail na oční kliniku, u který jsem vedená jako pacient.

Proč nevolám? Protože už jsem tam měla dvě zkušenosti s tím, že mě objednali na špatnej čas, a ještě mi pomalu vynadali jak děcku. Bylo dobrý mít písemnej důkaz. Nebylo dobrý nedočkat se ani snahy o sebereflexi.

Poslala jsem tedy mail. A nic. Poslala jsem druhej. Odpověď jsem dostala až na třetí, kde jsem se ptala na tajný heslo pro pacienty kliniky. Dokonce jsem dostala i čas s prosbou o potvrzení. To jsem poslala. Pokus o doručování probíhal několik následujících dní, ale kvůli plný schránce příjemce nebyl doručen. Založili jsme si kliniku, ale oni nám tam chtěli chodit lidi, uh.

Ještě, že pod podpisem mají v mailu tohle:

Vážení klienti xxx,

z důvodu zkvalitnění služeb si Vás dovolujeme upozornit na změnu v telefonickém objednávání na vyšetření.

Od 1.8.2017 se můžete telefonicky objednávat na uvedených tel. číslech v následujících časech:

pevná linka - xxx

pondělí 9,00 -12,00hod

úterý -pátek 7,30 - 9,00hod

mobilní telefon - xxx

pondělí - pátek: 12,30 -14,30hod

Pečlivě jsem propočítala časy, ujistila se, co je za den a zvolila číslo, který nikdo nevzal. Každej si pod zkvalitněním představujeme něco jinýho. Možná jen mají moc asociálních doktorů a nechtějí jim znepříjemňovat den pacienty. Úhel pohledu is the key.

Každopádně to je ještě v pohodě proti zbytku dnešního rána. Ze snu, kdy jsem měla přibližně tříletý dítě, který chtělo snídani a já si vzpomněla, že jsem mu zase nekoupila nic k jídlu a ještě jsem si zaboha nemohla vzpomenout, jak se jmenuje a bylo mi hloupý se ho zeptat, mě vzbudil zvuk dávení.

To zaspím. Jen jsem čekla, kterej pes blil a znova si lehla. Pak jsem se podívala ještě jednou, něco nehrálo. Před méďou leželo cosi, co vypadalo jako produkt z jeho druhýho konce. Vyfotila jsem to a poslala Jonášovi, aby mohl hádat, co to jeho milej pes vyhodil. Mezitím jsem si nasadila gumový rukavice a šla to čeknout, protože jsem to nedokázala identifikovat. Jonáš to uhádl, škoda, že jsem si toho všimla až poté, co jsem to rozbalila a málem k tomu přihodila něco svýho. Byla to ponožka. Celá. Nerozkousaná. Kdyby vyblil aspoň dvě, mohla jsem je vyprat a nosit.

A dodatečně se omlouvám všem, kterým jsem tenhle ranní kvíz poslala i s fotkou.

EDIT: Že nesnědl jen jednu jsem se dozvěděla při odpoledním venčením, kdy z něj slavnostně vylezla i druhá. Neprala jsem je.

Mohl byste nebýt kretén?

Myslela jsem, že psát svoje traumátka jednou za měsíc je víc než dost. Nikoli. Kromě toho, že lasaně jsem si stále neuvařila, protože když jsem si koupila protlak s datem spotřeby za půl roku, a ne před půl rokem, zjistila jsem, že celá moje zásoba cibulí je plesnivá. Burger a dáme jídlo zachránil situaci.

Dneska jsem si po celým týdnu, kdy mi padaly věci z rukou, na veterině jsem byla víc než doma a prostě tak nějak se nedařilo, zašla s kamarádkou do kočičí kavárny. Dortíky, toxoplazmóza and chill. Kéž by.

Vešly jsme a kočky tam prohánělo tak osmi nebo devítiletý děcko. Četly jsme si pravidla a snažily se to porovnat s realitou. Nebrat kočky do rukou. Nebudit. Nekrmit. Rodiče mají děti pod kontrolou.

A pak tam pobíhá děcko, který nerespektuje nejen zvířata, ale ani asociální povahu nás dvou. Seděly jsme v rohu na gauči a proti nám byla křesla. Pod ně se kočky před tou tyrankou schovávaly. A ona je z pod nich dolovala. Kamarádka se jí snažila vysvětlit, že takhle se k nim chovat nemůže, já se jí snažila vysvětlit, že takhle se nemůže chovat k asociálům.

Když si začala vyhrnovat triko a neřekla jediný slovo, jen na nás zírala, zatímco lovila kočku, která se za nás přišla schovat a přerovnala polštáře z našich křesel podle barev, došlo mi, že nebude úplně thinky thinky a že někde bude trochu hlubší problém.

Po chvíli se přemístila ke spící kočce, začala jí foukat do obličeje a mlátit plyšákem po hlavě. To už jsem nedala a zařvala jsem přes celou kavárnu, ať tu kočku nechá na pokoji. V tu ránu se přede mnou zhmotnil rodič. Hezky blízko a výhrůžně. Rozčiloval se, jak jsem si mohla dovolit napomenout jeho sněhovou vločku a už nás zasypával urážkama o tom, jak jsme zakomplexovaný. Protože dodržování pravidel a respektování živých tvorů je pobuřující. Zeptala jsem se ho, jestli umí číst, že mu kdyžtak ráda pravidla přečtu. Dostalo se mi ponaučení, že ty kočky můžou kdykoli odejít a jeho dcera nedělá nic špatnýho.

Nevím už, jak se to stalo, ale začal mi vyhrožovat, že mi toust i s talířem skončí v obličeji. Ještě jsem se jemně otázala, jestli mi vážně vyhrožuje a on dosvědčil, že ano. Tak jsem mu řekla, že už chápu, po kom je to děcko takovej nevychovanej fracek.

A nikdo neřekl ani půl slova. Zanedouho jiný návštěvnice teatrálně předčítaly pravidla nahlas. Zpoza rohu jsem jen zaslechla, jak na něj někdo vyštěkl, že nemá ty kočky krmit a on odpověděl, že to ví. To je bezva, že to ví, ale má v paži. Gratuluji.

Po čase přišla matka, dítě si poměrně zkrotila a kromě toho, že na hadrový panenky nakreslilo obličeje, už nic nestihlo provést. Každopádně relaxační návštěva to fakt nebyla. Když máte dítě s nějakou poruchou, tak samozřejmě není potřeba sedět doma, ale doprdele, mantinely a nevyhrožování napadením je to nejmenší, co pro začlenění můžete udělat.

Na druhou stranu, hezčí laté árt jsem ještě neviděla!

Meh

Takovej ten den na hovno zná asi každej. Teo už neblije, zato mu nevyšla nejlíp krev, takže mám plnej mrazák masa, kterým teď nesmím krmit a z granulový stravy se mu ucpala anální žlázka. Teda asi. Vzhledem k tomu, že si z malého otvoru udělal cosi, za co by se nemusel stydět ani pavián. A tak jsem se prošla v rámci ranního venčení na veterinu. Byla jsem tam před ordinačníma hodinama, stejně jako tři další lidi. Yey.

V ordinaci to byla rychlovka, ani nepřemýšleli, jestli to není třeba něco jinýho a už z něj sestra mačkala poměrně nechutnou tekutinu. Která mu stékala po huňatém kožíšku. A zůstala tam. Kdo jste ještě neměl tu čest, tak to smrdí. Fakt hodně. Uvědomila jsem si to v tramvaji, když ten smrad přebil i běžné cestující. A tak jsem šla pěšky i domů.

S přicházejícím PMS se měním na protivný cosi, který není schopný přemýšlení ani mezilidský interakce. Tak jsem se rozhodla přehlížet deadliny a uklidit si pořádně byt. Aby aspoň něco vypadalo, jakože je v pořádku.

Kompletně jsem odchlupila podlahu, rohožku a všechen ten ne až tak chytře zvolenenej bílej nábytek. Umyla sprcháč, vytřela, vyprala psí pelech i předložku před sprcháč. Dokonalost sama.

K večeři byly na plánu lasaně. Všechno nakoupený, jen to uvařit. Bohužel jsem v procesu zjistila, že se z rajčat vyprášila plíseň a protlak byl nakoupenej asi fakt dlouho. Minimálka do prosince. Loňskýho roku. A po ochutnání jsem došla k závěru, že asi fakt už ok nebude. Místo toho vznikla hráškovka, těšila jsem se, jak si do ní vypeču slaninu, ale to by nesměla bejt libová. LI-BO-VÁ. Moje PMS už to moc nezvládalo, ale ještě jsem se držela.

Večer slyšíme z chodby, jak Méďa něco vylizuje. Tak rozsvítíme. Moje napodruhý opravený čidlo má náběh 6 vteřin, než se rozsvítí. Včera bych bývala i ocenila, kdyby se nerozsvítilo vůbec. Přes půl předsíně byla louže. Přes půl vytřený předsíně bylo regulérně nachcáno a ten pitomec to po sobě asi uklízel nebo si hrál na Bear Gryllse. Vylízat to fakt nestihl, a tak se to vsáklo i do rohožky. Mám vyhodit psa nebo rohožku?

Taky si do toho stihl lehnout a přemístit se do různých zákoutí v bytě a nechat tam po sobě kapky. Tak jsem ho osprchovala, utřela a při večerním venčení rekapitulovala, jak mi ten den dal zabrat. A v tu chvíli jsem viděla, jak se začal v něčem válet. Byla to mršina.

To nevadí, že seš teplej

Konečně můžu pokračovat v psích denících. Nechtěla jsem o Méďovi psát hned, protože není úplně okáček, co se týká zdraví, ale zatím to vypadá dobře, tak nebudu plašit. Zatímco Jonáš za něj za první měsíc vysypal fakt nemalej obnos, chválila jsem si Tea, kterej mě za pět let stál jen krmení, očkování a sem tam zánět v oku.

Vesmír to zas blbě pochopil, tak jsem byla na několika veterinách s blijícím Teem. Sono, rentgen, nadávání že nekrmím granulema, odběry krve a pět tisíc za to. A ještě má poškrábanou rohovku jako bonus. Což se stává, když nezavíráš oči a neotvíráš tlamu, když na tebe letí pamlsek. A když si okusuješ obličej se svým novým kámošem.

Začínám věřit, že jakej pán, takovej pes. Teo je asociální, odměřenej a tak nějak si ty konflikty vyhledává. Méďa je neskutečně hodnej, snaživej a pořád se bouchá do hlavy. Jsem ráda, že můj pes je Teo a do hlavy se mlátí Jonáš a ne já.

Ale zpět ke psům. Teo udělal konečně coming out (tady bych jen podotkla, že v tomhle bodě podoba pán-pes končí) a je totálně nadšenej ze svýho novýho partnera. Žádná bromance, regulerní romance. Když jsme jeli Méďu okouknout, měli jsme Tea s sebou, čekala jsem, že v lepším případě se budou ignorovat, není fanda velkejchch psů. Místo toho na sebe hodili šílený pohledy a od tý doby si slintaj na ksichty nonstop. A já už si nechci hladit ani jednoho, protože jsou odporně mokrý.

Teo je ještě docela ukázněnej, když něco (nebo Méďu) okusuje, nikde netečou potoky slin. Když něco okusuje Méďa, je mokrý všechno okolo i on sám. Jsem ráda, že mám vinylovou podlahu, jinak by její okraje už trčely do stropu.

Jsou to totálně nejlepší kámoši.

Dokud.

Mu.

Nevezme.

Klacíček.

Jo, to jsou chlupy.

A tyhle chlupy máme všude. Musela jsem si koupit vysavač. Každej den ho naplním. Náhradní díly na psa se vždy hodí.

Akorát, že Méďu vykastrovali hrozně brzo, takže nedospěl a ostatní si myslí, že je to jejich sexuální otrok. Takže zatímco Teo udělal coming out, kamarádčin pes se jen udělal. Méďovi do kožíšku. Je to radost, ti psi.

Kolik spotřebičů máš, tolik opravářů voláš

Konečně bydlím v zařízeném bytě a nepouštím sousedce stropem vodu. Zní to jako idylka?

První týdny jsem si všimla, že mám zmražené máslo i sýr. Objednala jsem si omylem dva mrazáky? Nemyslím si. K návodu na lednici bych se ráda dostala, ale je za dvířky nad vestavěnou mikrovlnkou, na které jsem si zapomněla koupit úchytku. Ikea guys mi poradili to nezavírat, protože bez vysazení vedlejších dvířek se tam nedá úplně dostat. Beru na vědomí a nechávám vše otevřené. Akorát jsem to neřekla dál. A tak mi to elektrikář zavřel, aby mi tam nenaprášil.

Internet to jistí, návod jsem si našla tam. Moc věcí a nízká teplota? Nakouknu a možnost vyloučím. Kromě toho másla, sýru a psího masa v lednici není ani fň. Pro jistotu vyzkouším všech šest poloh a sleduju změny skupenství. Voda, led, voda, led. "Hele, lednice by neměla hučet pořád, že ne?" Po několika týdnech jsem si všimla, že vlastně nikdy není ticho. Ale vzhledem k intenzivnímu hučení topení to prostě dost nevyniklo.

Reklamace proběhla rychle a díky bohu za to, že Ikea myslí na asociály - stačí vyplnit formulář a s nikým nemluvit. Až pak opravář zavolal a snažil se domluvit termín. Vždy půl hodiny před tím, než by měl čas. Jako home officák jsem byla doma pořád. Jen v době jeho telefonátů jsem si buď zavazovala boty na odchodu nebo už odejitá byla. Po týdnu se zadařilo a sešli jsme se tu. Z lednice mi ucházel chladicí plyn, takže ho doplnil, odřel mi podlahu a kallax. A já s úsměvem poděkovala a říkala si, že bych měla fakt začít být asertivní.

Chvíli na to mi nešel zavřít mrazák. Prostě nedocvakl. Panika, protože v něm bylo asi 15 kg psího masa. (Radši objasním, že nejsem vášnivá konzumentka psího masa, není ze psa, ale pro psa.) Co s tím? Zkouším, jestli něco v mrazáku nebrání zavření. Nic. Zoufale volám Ondrovi, jestli mi to může dát k sobě. A tak přijel, kouknul na mrazák, nic nenašel. Kouknul na šuplík vedle mrazáku a našel tam kousíček kabelu, který vyčuhoval ven. A doprdele bránil zavření mrazáku. Vrátila jsem diplom, zavzpomínala si na svou sebeúctu a vyskládala maso zpátky.

No, a zítra mi přijede opravář praček. Dlouho jsem si nekoupila novou podprsenku, rozbitý věci si zašívám, protože jsem udržitelná, ekologická a taky mám hovno na účtě. A takhle jsem si po několikátý zašila kostice do podprsenek. Dobrá práce, Magdo! Občas se mi stalo, že i přesto při ždímání vyletěly do bubnu. Už jsem měla chvat na nasazení zpátky a chystala se ho i oficiálně pojmenovat. Jenže pak mi utekly hned dvě kostice a v bubnu nejsou. Zmizely? Asi ne. A tak nemám ani prsa, ani kostice. V anonymním módu, abych si to radši už niky nepřipomínala, jsem si tento problém vygůglila. No, stává se to často, jsem jen středně velký debil.

Jo, a taky mi přišlo hrozně fajn Jonášovi posílat fotky psů z útulků a dočasek. A tak se stalo, že máme dalšího psa. Respektive Méďu. O tom a psí homolásce ale až příště.

Zdárně po rekonstrukci

Bydlení je skoro připravené, už mám i internet. Že nemám postel nevadí, byt se domovem stává v momentě, kdy se vám po něm vlní krátké vlny internetu.

Postel jsem sice objednávala ještě, než začala samotná rekonstrukce, ale po měsíci, kdy se nic nedělo jsem si všimla, že jsem objednala stoosmdesátku. Mám matrace 80 cm. Osmdesát a osmdesát není, byť to k tomu láká, sto osmdesát. Sakra. Měnila jsem objednávku, potvrzení mi došlo obratem a trochu delším obratem mi po měsíci volali, že už postel mají. Neměla jsem ji ale kam dát, posunula jsem to. Pak už místo bylo, tak jsem je naháněla pro změnu já, a ještě se jednou ujistila, že je to sto šedesátka. Nebyla. A nenašli nikde potvrzení o změně. Tak nemám postel ani tucha, co vlastně přijde. A kdy.

Srážku se sousedem jsem měla ještě jednu. Tentokrát byl ve výhodě, měl na mě kontakt a já ho ještě neměla uloženého jako "Debil Problémový", takže jsem to zvedla. Problém to byl opět ohromný, nešla televize, zase. Proboha, jak se s tím dá žít?

Byl večer, slíbila jsem okamžitou nápravu následujícího dne. Nestačilo. "Nevadí vám ničit životy ostatním?" byla přesně ta věta, která spustila můj křik a uvolnila nějaké sprosté slovo. Položila jsem to. Náprava byla zjednaná až následujícího dne večer, dřív nikdo neměl čas. Můj výstup ale stačil na to, aby mi dal pokoj. Pak už mi volala paní správcová.

Neměla jsem nikoho, kdo by mi hezky udělal lišty, tak jsem si našla nového přítele, který je tesař a prokecnul se, že to umí. A pak že Tinder je k ničemu. A hlavně nám jde moc hezky montování nábytku. Já si třeba smontovala židli, abych ho z ní mohla povzbuzovat při práci.

V Ikee jsem za poslední měsíc byla už tolikrát, že jsem pochopila, kudy chodit, abych se neztratila. A taky jsem zjistila, že do auta se nevejde všechno, co si člověk dá do košíku. To jsou ty momenty, kdy potlačím svoji mužskou část a neodpustím si "Já jsem ti to říkala."

Jinak tady ukázka toho, kolik práce na tom bylo. Fakt moc. Takže díky všem, kteří se mi na tom nadřeli, já jdu dřít taky, abych nemusela žrát šutry!

Drobné radosti, které přináší rekonstrukce

Nevím, jak to stručně shrnout, abych mohla plynule pokračovat v běhu událostí. S Ondrou už nejsme. Dlouho. Ale jezdit na dovolený s ex je prostě v pohodě, deal with it. A taky už není Ronald, stálo to spoustu nervů, peněz, návštěv specialistů a nic z toho. Nikdo nevěděl a prostě to už nešlo. Jo, a stěhuju se. A tím se ve zkratce dostáváme k novému tématu článků. K rekonstrukci. Krásná činnost, kterou by si za život měl určitě každý zkusit.

Když roky píšete do magazínů o bydlení a radíte, jak si co vybrat, uspořádat, hygge, koupelny and shit, nechce se vám koupit už hotový byt, chcete si ho upravit podle sebe. A tak se zasníte, zadlužíte, oberete rodiče o úspory a máte ruinu, která je jen vaše, banky a rodičů. Rekonstrukce může začít.

"Volala paní, co bydlí pod vámi, že jste ji vytopila." "Aha, ok, je vypnutý hlavní uzávěr vody, jdu to zkontrolovat." A opravdu, seznamuji se se sousedkou za vřelého "To vám pěkně děkuju," a kochám se proteklou vodou. Hlavní uzávěr vody totiž tak úplně netěsní. A není tak úplně moje vina. Ale dobré, paní pochopila, přestala pouštět hrůzu a já jí rovnou oznámila, že budu rekonstruovat. Teaser na další týdny.

Ani jsem netušila, že práce už započaly a dozvěděla jsem se, že dělníci přetížili výtah a zasekli se. Pořád mi vrtá hlavou, jestli za tu hodinu tam byli nebo nebyli placení.

Telefon. Bože, co teď. "Opět jste vytopila sousedku pod vámi, prý to teče stoupačkami až dolů. A ti vaši řemeslníci přestřihli televizi a nikomu pod vámi nejde." Běžím do bytu, kde už situaci zachraňuje kamarád, který tam bydlí. Už ve vchodových dveřích jsem zvědavě dotázána, jestli jsem to já, ta záškodnice. Přiznávám se, omlouvám se, tvářím se nešťastně. Což je mi houby platné, právě jsem se totiž srazila s debilem, synem vytopené paní.

Líčení dramatu o tekoucí vodě následovalo tragédií o pátečním večeru bez televize. Zatínám zuby a neříkám nic o tom, že existují knihy. Běžela jsem do bytu kouknout, co se stalo, pán se přidal také. A zopakoval několikrát předchozí výčet nešťastných událostí. Završil to hrou na city o psychické újmě staré paní a poznámkou o tom, že pokud se to bude opakovat, není nereálné, že to půjde k soudu.

Líbí se mi jeho víra v rychlost českého soudnictví, o tom žádná. Když se vybrečel, mohli jsme konečně řešit samotný problém. Dráty k televizi Ondra za svitu mobilu spojil a šel to babče oznámit. Mezitím obhlédl situaci a zjistil, že dramatická potopa v koupelně se skládá ze tří malých mokrých koleček na stropě. Akorát tam stoupačkami dofoukal můj prach, protože proč vysávat prach, když nemusíte vysávat prach a mizí sám u sousedů. Popovídal si o drobných strastech a radostech, zatímco já se šla konečně představit paní správkyni. Ta to vzala v pohodě se slovy, že oni rádi dramatizují. Ulevilo se mi.

Doufám, že nebudu mít materiál k dalšímu článku. Kromě fotek před a po.