Postel z pekla

Přece jenom... i já trávím doma trochu víc času než obvykle. A tak mi došly prokrastinační techniky a výmluvy před sebou samou, a konečně jsem začala řešit vrzající postel. S postelí to byla muka už od začátku. Nejdřív jsem objednala omylem špatnou velikost. Ještě, než mi ji dovezli, jsem si svoji chybu uvědomila a poprosila o změnu objednávky. Po měsíci mi volali, že je postel ready. Jenže v tý původní velikosti. Zkráceně, trvalo to dlouho, než mi přišla. A dlouho trvali i její montáž. Ten krám byl fakt za trest. Nekupujte nábytek z Polska, fakt.

O rok později, když jsme zapomněli, jaká umí být, se začala připomínat zase. Nejdřív lehčím vrzáním na Jonášově straně. Časem to zintenzivnilo ve vrzání, který mi ubíralo na spánku, ale zato přidávalo na agresivitě. Nejdřív jsme problém přecházeli a spali prakticky jen na mojí polovině. A není to zrovna obrovská postel, to mi věřte. Ráno jsem se budila s otlačeným dekorem omítky na čele, ale klad byl v tom, že jsem se budila. To znamenalo jediný, v noci jsem spala!

Tahle postel se ale nevzdává snadno. Svoje vrzání začala rozšiřovat směrem k mojí polovině. V mezidobí jsme vyzkoušeli všechno. Utáhnou, promazat, podložit, poprosit i pomodlit. Zbejvala poslední možnost - napsat mírně zoufalej e-mail prodejci. Odpovědí mi byl požadavek na video, jak postel vrže. Chvíli trvalo, než jsme vymysleli scénář. Video jsem ale nakonec poslala. Teď pro změnu máme specifikovat, KDE to vrže. Kdybychom, doprdelesakrapráce, věděli, kde to vrže, bylo by to poměrně jednodušší a možná bychom to neřešili přes reklamaci. Ale dobrá.

Tohle zvláštní období naštěstí nabízí opravdu spoustu času, tak se Jonáš nabídl, že to zjistí z první ruky. A nechal se zavřít do úložnýho prostoru. Vzhledem k tomu, že jsem prvních pět minut hýkala a slzela z pohledu na uvězněnýho Jonáše a dalších pět minut z toho, jak se ho Méďa snažil osvobodit, trochu se mu pobyt v posteli protáhl. A nutno podoktnout, že to záhadu moc neobjasnilo.

Jonáš byl ten den trochu rošťák.

A tady ještě rozrůstající se džungle. Plant pic is the new dic pic. Proto se omlouvám, že to všem nevyžádaně posílám, ale mám pocit, že když to dělá dobře mně, musí to potěšit i ostatní.

Na cestě k zářivému úsměvu

Už mám rovnátka druhej měsíc, takže jsem nasbírala spoustu postřehů, který ze sebe musím dostat. Jen upřesním, že jsou to Invisaligny. Neviditelný a pekelně drahý. Léčba má být kratší a místo dotahování drátů měníte po 7 až 10 dnech 3D vytisknutý plastový fólie, takže je to poměrně šetrný, protože se to děje postupně. Jenže tvrdit, že je to bezva a pohodlný? Nebudeme si lhát, žejo?

Tak zaprvé, nevěřte těm smějícím se lidem z reklamy. Je už zuby nebolí a rovnátka nejdou vidět. A to z prostýho důvodu. Mají ty zuby totiž dokonale rovný. Vy ještě ne, takže máte na zubech něco, co připomíná zubní plak. A to k úsměvu nepomáhá.

Než jsem si pro ně jela, tak mi došel mail s tím, že mám rovnátka připravená k vyzvednutí. To je rozkošný eufemismus. Kdybych dostala takovou sodu třeba u vyzvednutí balíčku PPL, tak kurýr už sedí. Vyzvednutí totiž spočívalo v očištění, namatlání, obroušení a já-nevím-co-všeho-ještě zubů. Trvalo to několik hodin a čas jsem si krátila snahou o omdlení.

Nejdřív mi nalepili tzv. attachmenty. Ve výkladovém slovníku ortodontistů, kdyby ho měli, by stálo: nevzhledné ostré výstupky umístěné ideálně na nejviditelnější místa zubů v takovém úhlu, aby při kousání potravy docházelo k těsnému kontaktu attachmentu s protějším zubem tak, a tím bylo umožněno zachytávání vnitřních stran tváře.

Lepidlo po této akci bylo nejen na kontaktních plochách, ale taky všude okolo. A to se muselo brousit. Attachmentů mám dohromady 19. Tak moc dlouho se to muselo brousit. Jenže to nejlepší mělo teprve přijít. Stripping. Sexy název, za kterym se skrejvá prachsprostá řezničina. Zabrušování zubů tak, aby se mezi nima udělaly mezery. Jo, tady je ta daň, že i když mám zuby jak žralok ve více řadách, nebudou mi nic trhat. Jenže to místo odněkud vzít musí.

Naštěstí mě ujistili, že dásně se to nedotkne a je to jen nepříjemný, ne bolestivý. Naneštěstí lidem v bílých pláštích tak úplně nevěřím. A nezměnilo se ani když jsem opakovaně plivala krev do umyvadýlka.

A že je to proti drátům bezbolestné. Ale prosím vás. Ty zuby se cítily roky dobře v pozici, ve který byly. A hra na Sudety se jim nelíbí. Dráty mají dokonce i výhody. Drží vám ty zuby tak nějak pohromadě. Sice neřeším čištění okolo zámečků, ale řeším noční můry z toho, že vyflusnu s pastou i svoje zuby. Jak se tak posouvají do vysněný polohy, nechávají za sebou ještě nezpevněnou kost. A to způsobuje, že mi zuby při čištění dělají občas mexickou vlnu. Když sem si poprvé všimla, že se hýbou do všech stran, měla jsem pocit, že se hýbnu rovnou na podlahu, jak se mi zatmělo před očima. Jo a chleba s vypečenou kůrkou? Možná tak jako dekorace.

Spousta videí reálných nositelů ukazovala nadšení z toho, že dotyční zhubli. Ono vyndávat to víc než 3× denně je tak trochu za trest. A taky ten chleba! Jenže já se umím rychle adaptovat. A tak jím sice jen třikrát denně, ale zato porci, kterou nezvládne ani Jonáš a jen uznale kouká. Možná bych měla zdůraznit, že Jonáš je 186centimetový chlap, který se živí fyzickou prací.

Když už jsem tu nakousla to vyndávání. Prý jednoduše vyndáte rovnátka na každé jídlo. Jednoduše to jde, když to zrovna jednoduše nejde. A nebolí to jako prase. A neteče vám krev, protože jste to konečně vypáčili z jednoho attachmentu, ale s takovou vervou, že vám to zub na protější straně málem vyrvalo z čelisti.

Vzpomínáte na ty zábrusy mezi zuby? Tak ty se dokonale starají o to, abych náhodou neměla snahu zapomenout na mezizubní kartáček. Drží se v nich všechno. Možná nakonec moje porce nejsou tak alarmující, když mi třetina zbyde mezi zuby.

I když to tak nevypadá, tak toho ale nelituju. Dokonce už vidím, jak se to rovná. Takže ještě dva roky a je to tam. Tvrdili mi rok a půl, ale myslím, že jsme se tomu v duchu zasmáli všichni, než jsem podepsala vyrozumění o tom, že se mi to možná nesrovná, že mi možná vypadají zuby dříve, a že za to Invisalign nenese žádnou zodpovědnost.

A omlouvám se, že moc nereaguju na komentáře, jsem trochu líná. Vždycky si říkám, že za chvíli a pak je měsíc pryč. Ale moc si toho vážím, jste super! <3

V kůži introverta

Věříte, že pro introverta všechny ty vyhlášky nic nemění? Konečně je ale moje vyhejbání se lidem braný jako slušnost. Naštěstí jsem odjakživa i hypochondr, tak nemusím řešit takový dilemata, jak s rouškou olíznout prst a otevřít pytlík na pečivo. Protože olizovat si ruce kdekoli, ve mně vzbuzovalo hrůzu vždycky. Viděla jsem za vším choroby ještě dřív, než to bylo cool.

Dělám z domova, a že bych byla jako živnostník výdělečná, se moct říct nedá. Žádná změna ani tady. Co se ale změnilo, že moji asociální bublinu mi praskají lidi venku. V mym prostoru, kam nikdo před karanténou nechtěl ani zavítat.

A tak na louce, kde ročně potkám tak deset lidí, potkám těch deset lidí už během jednoho venčení. Ale víte jak to je, když najednou používáte nohy jako dopravní prostředek. Ono vám to rozhýbe střeva. Kam to lépe hodit než do podrostu na okraji louky. Louky na sídlišti. Louky kde venčím Tea na volno.

Jo, sežral to. S chutí a bez výčitek. Abych zmírnila aspoň trochu svůj děs, šla jsem s ním k potůčku, aby to měl čím spláchnout. Vypadal neškodně. Pod čirou vodou jde vidět jen tráva. Asi aby se na ní podíval pořádně, tak vlezl do vody všema čtyřma. A na vlastní packy zjistil, že tam není jen voda, ale taky dobrých patnáct čísel bahna. Tohle venčení soutěž o největšího debila vyhrál s přehledem. Předběhl i lidi s rouškou na krku a zapálenou cigaretou.

Jako pozitivum vnímám, že z fancy látky, kterou jsem si koupila před lety (a nikdy se nenaučila pořádně šít), jsem konečně mohla udělat epický módní doplněk v podobě vlastní roušky. Je moc hezká. S kolibříkama. Ochrana +1, swag +99.

Ale zanadávat si musím i tak. Ve svých skoro 32 jsem si nechala dát rovnátka. Drahý jako prase, protože jsou neviditelný. Tu neviditelnost teď prostě nějak nedokážu ocenit.

Snažím se na nákupy nechodit častěji, než je to fakt nutný (ono s těmi rovnátky to s jídlem žádná pecka není). Ale když už jsem tam šla, tak jsem doplnila i zásobu kytek. A připustila si, že se mi to vymklo z rukou. A čím se při smyslech udržujete vy?

Jako bych tu nebyla

Novej rok, novej start, optimismus a tak? Ne děkuji, to není nic pro mě.

Můj dvacet dvacet zatím vypadá tak, že se mi nedaří najít trvalou práci a živnostničení se stává nákladným koníčkem. Do kapsy hluboko a Teo na to má nos. Klasicky to končí tisíci na veterině s tím, že vlastně nevím, proč problémy má.

Objednala jsem se na kontrolu, abych nemusela čekat. Nasadila jsem mu košík a vydala se tramvají. Teo košík nemá rád, ale zato má rád sundavání košíku o lidi. Když se mu to nepovedlo, zafixoval pohled na mase, který si s sebou někdo vezl jako svačinu do práce. Dobrý kilo syrovýho masa v igeliťáku. V úrovni psí hlavy. Tolik otázek.

Pes se nenajedl a maso zůstalo celé. Takže frustrace veliká. Moje taky, protože jsem přejela zastávku. Vytáhla jsem telefon a chtěla se odnavigovat zpět. V tu chvíli si Teo vzpomněl, že má košík a šel si ho sundat o trávník. O trávník, na kterym bylo hovno. Pokračovala jsem v cestě s telefonem v jedný ruce a s košíkem s hovnem v druhý, podstatně nataženější od těla. Super, jdu včas, to si stihnu odskočit a košík vyčistit, než to tam zaschne.

A realita? Vrata zavřený a nikde nikdo. Chvíli čekám a vidím, jak z ordinace vychází doktorka i se sestrou v civilu a… mizí. Než jsem vyhodnotila situaci, přijel DPDéčkař a zavolal jim. Nic. Znova. Nic. Napotřetí se dozvěděl, že jsou v servisu a přijdou do 15-20 minut. Ok?

Chvíli jsem se bezmocně vztekala a pak šla domů. Pěšky. Protože pamatujete na ten košík? To hovno tam pořád bylo. Po nějaký době, kdy jsem si našla jinou veterinu, kam bych zamířila, zazvonil telefon s omluvou, že musely jet utratit nějakýho psa. No, jednomu z nás lhali.

Ten den vesmír ještě vztyčenej prostředníček nestihl sundat, takže po vystoupení z tramvaje nás míjela skupinka lidí, co by neměla mít žádné zvíře, natož bulla, s nějakým bull mixem. Pes se kamarádit nechtěl. A vyrval se laxním majitelům z vodítka a šel po Teovi. Když vidím, že jsou síly vyrovnaný, tak to extra neřeším, tady jsem ale napřáhla nohu ke kopanci, abych je oddělila, ale než noha narazila na cíl, chytli si ho zpět na vodítko. Tak jsem tu napřaženou nohu tak elegantně stáhla a dělala, že jsem jim psa nakopnout vlastně ani nechtěla.

A protože už toho mám dlouhodobě trochu víc, než moje psychika zvládá, objednala jsem se k psychologovi. Odčekala jsem si víc než dva měsíce, byla na místě včas a v tu chvíli telefon. "Dobrý den, zapomněl jsem si doma telefon, tak jsem se musel vrátit." No, děkuju pěkně, já v mrazu těch 20 minut počkám, horší to už nebude. Snad.

Jak se hlídá pes

Slíbila jsem, že napíšu pokračování o hlídání Médi, ale radši jsem to vytěsnila z paměti. Teď, když už nejsem tak traumatizovaná, toho trochu lituju, a zkouším vylovit aspoň nejsilnější zážitky.

Tea jsem hodila našim a v rámci zachování zdravýho rozumu jsem hlídala jen to velký chlupatý dítě. A i to stačilo na to, abych začala přemejšlet o alkoholu jako o řešení. Méďa je ve svý hlavě malinkej pes. Takže když přijede výtah, nečeká, až se otevřou dveře na jeho velikost. Prostě vyrazí už když je tam malá škvíra, dá si ránu do hlavy a pak se překvapivě bojí. Stejně malinkej byl i v momentě, kdy zmerčil, že paní v zahradě za kovovým plotem, má v ruce housku. A šel narvat hlavu mezi plaňky. Je to jako s žárovkou, tam to jde, zpátky to chce trochu šikovnosti. Nebo paniky a kvílení.

Když ho pustím na volno, popadne do huby buď hovno, který hned sežere, nebo klacek, kterým mě bije a dožaduje se interakce. Proto je nejlepší jít venčit ještě s někým. Jenže většina psů jeho styl hraní, kterej spočívá ve štěkání do obličeje, úplně neoceňuje, takže moc kamarádů nemá. Vytáhla jsem kamarádku, co má vipeta, ten Méďu už taky nemusí, ale aspoň mu uteče. A na to není zvyklej. Takovou frustraci z toho, že ho nemůže dohonit, jsem ještě neviděla. Nejdřív štěkal naprosto zoufalým tónem, po několika minutách začal kňučet a já začala mít obavu, jestli třeba neumírá.

Ale strachu netřeba, energie má dost. Nejvíc ji využívá k tomu, aby mě přiváděl do nepříjemnejch situací. Šli jsme kolem rybníků a odtamtud odcházeli týpci v mokrých kraťasech, kteří právě vylezli z vody (jo, byl podzim) a Méďa asi ve snaze zjistit, jestli je voda dneska v pořádku, zaryl jednomu z nich čumák přímo mezi půlky. Tvářila jsem se, že ten pes tu běhá někomu jinýmu. O chvíli později už byl ve vodě taky. A plaval přímo k rybáři, co měl nahozený pruty. Moje zoufalství se stupňovalo a snažila jsem se ho z vody dostat. To se mi povedlo, ale to už byl přímo pod prutem. Vyskočil směrem k rybáři, čeknul mu kyblíky a já čekala na sprchu oprávněných nadávek. Běžela jsem si pro něj, chytala ho a v tu chvíli jsem sprchu opravdu dostala - ale jen vody, když se ten drahouš oklepal. Měla jsem mokrý úplně všechno.

O kus dál si to štrádovala paní v důchodovym věku, oblečená do svátečního. Pořád jsme byli v lese. Měla jsem víc otázek než odpovědí. A to chlupaté hovado se k ní rozběhlo a začalo kolem ní hravě hopsat. Naštěstí jsem ho odlovila dřív, než měla šrámy na duši a tlapky na oblečení.

Že má vodu fakt rád mi předvedl i když jsem ho venčila večer kolem paneláků. Zaběhal si s jinym psem a z toho jednomu vyschne v krku. Naběhnul do kaluže, začal ji vysávat do sucha, ale než to stihnul, fláknul se do ní pro jistotu celej. A že nebyla čistá jsem se přesvědčila ještě ráno, kdy se řádně vysral z podoby.

Nekupuj. A neadoptuj!

Jonáš pracuje pár týdnů trochu z ruky, takže přespává v místě pracoviště. Jenže to pracoviště je akorát kus bahna s pustinou kolem. Není to zatím hezký místo ani pro lidi, natož pro psa. Takže toho přerostlýho dacana hlídám já.

Než odjel, byli jsme poctivě venčit v lese, aby aspoň večerní venčení bylo trochu víc v klidu. Vodím si je oba na rozdvojce jak čivavy, akorát že smýknout někam minipsy nebo tímhle kolosem s minimozky, je poměrně rozdíl. Zpět k venčení v lese. Unavilo spíš nás než je, spíš psychicky, než fyzicky. Méďa začíná pubertálně vzdorovat. Moc se mu nechce do plnění povelů, ale běda, když se otočíme a začneme mu utíkat, to vykvíkne a letí jak střela. "Ježiš mami, jsem dospělej, si můžu dělat, vole, co chci," řečeno jedním dechem s otázkou, co bude k večeři a kdy dostane kapesný.

A Méďa má taky moc rád hovna v jakýkoli podobě. Žraní je stejně super jako válení se v nich. Tentokrát díky konzistenci nalezenýho exempláře bylo vhodnější se v něm vyválet. Takže v prvním kilometru jsme měli psa hnědýho v jinym odstínu, než byl doteď. Pravděpodobně lidským výtvorem. Po pár metrech byla u cesty voda. Jindy bych ho asi za to, že do ní skočil, přerazila, protože byla fakt zima. Teď jsme mu tam na povzbuzení ještě hodili pár klacků.

Večer Jonáš odjel a já si šla přesadit kapradí, který přerostlo svůj květináč už před nějakou dobou. Oba pitomci měli v hubě po jednom míčku. Jenže jeden ho žužlá s takovou intenzitou a nadmírou slin, že mu vždycky odletí na druhou stranu místnosti. Druhej je lakomá čůza. Takže to vyústilo ve rvačku v mém kapradí.

Když už to nešlo oddálit, připnula jsem poprvý dvojvodítko sama. Fungovalo by perfektně, kdyby Méďa s nadskokem nechytal Tea za krk a Teo s nadšením ze hry nepadal na zem. Fungovalo by to určitě bez chybičky, kdyby Méďa neměl jako koníček tahání malých kmínků místo klacků. A určitě by to fungovalo dokonale, kdyby měli trochu synchronizovanou potřebu a neodtrhávali se od močení a tlačení.

Ráno jsem chtěla spát tak minimálně do dalšího rána a vyhnout se venčení, co to jen šlo. Jenže to by mě nesměl vzbudit zvuk zvracení. Méďa opět vyzvracel ponožku. Kde ji vzal, nevím.

Připnula jsem je a vydala se čelit peklu. Ověšená házečkou, pamlskovníkem a pytli pod očima, jsem se pustila do mise unavit je aspoň trochu. Nápad unavit je házečkou by byl skvělej a fungoval by, kdyby Méďa dával pozor a místo ublíženýho vykvíknutí běžel za míčkem. Plán by to byl bezchybnej, kdyby se neprobral v momentě, kdy s tím Teo běží zpět, a nezačal mu štěkat do obličeje. Končí to tak, že Teo pro to běží, ale nechce to kvůli Méďovi nosit a Méďa, kterej umí nosit perfektně, pro to nechce běhat, protože má reakční oblouk vedoucí přes půl republiky a pak se pro to už běžet bojí. A házet jednou rukou míček a přidržovat druhou rukou rychlejšího psa, se nejeví jako úplně smárty smárt řešení.

Schovala jsem házečku a chtěla jít domů. Jenže dneska mrzlo a Méďa očividně bude zimu milovat. Celou cestu po louce mu povolovaly nohy a padal do trávy, housenil se z kopce dolů a u toho trhal trsy trávy. Neměla bych nic proti tomu, že žere trávu. I tady je ovšem jedno velký ale. On jí žere bez kousání a ona se pak zákonitě v celý dýlce objeví na druhý straně. A zatímco mu z řitě visí bobek na vláknech z trávy, snaží se před tím utýct. Což je v jeho hlavě sice perfektní řešení, v realitě se ta nálož začne smýkat ze strany na stranu a obalí mu ty jeho dokonale nasrstěný stehna.

Když dáš prát čuchací dečku a seš v jeho očích za zrůdu.

Tady byl svět ještě v pořádku

Dost často ztrácím trpělivost s lidma, který jednaj nelogicky a dělaj zbytečný chyby. A tak mi v tom karma vymáchala rypáček.

Jeli jsme s Jonášem využít poslední teplej víkend s tím, že se třeba ještě stihnu spálit a nebudu zas celej rok trpět nedostatkem vitamínu D. Kousek za německou hranicí je zatopenej lom, kde je čistá voda, málo lidí a cyklostezka, kde se můžu rok co rok snažit učit na bruslích. Kolečka už mám ošoupaná, jezdit pořád neumím.

Zaparkovali jsme podél cesty, protože na parkovišti už nebylo místo. To mi trochu hodilo vidle do močicího plánu, ale protože jsem buran, otevřela jsem přední i zadní dveře od auta a vyčůrala se v zákrytu. Pak už jsem na sebe jen naházela chrániče všech částí těla, vyházela z batohu všechno kromě peněženky a telefonu, a byla ready jít nadávat na bruslení. Ještě jsem kontrolovala, jestli Jonáš zamknul (zapomíná relativně často, nebo po cestě vzpomíná, jestli zamknul) a šli jsme na to.

Za necelou hodinku jsme byli zpět, a u auta nám vykecávalo poměrně dost lidí. Jako vcelku asociální tvor jsem tuhle skutečnost moc neuvítala, ale do auta jsme museli tak jako tak. Long story short. Byli tam proto, že oboje dveře byly pořád rozcapený dokořán a vypadalo to jako vloupání. Polizei byla na cestě. Seecurity (doufám, že ten německej pun ocení aspoň Ondra) nám vysvětlila, co se dělo a já zas vysvětlila, že jsem úplně blbá. Nezmizelo vůbec nic, dokonce se tam střídali lidi, co auto hlídali.

Tak až někdy budete mít zase pocit, že všichni lidi jsou hrozný a všechno je negativní, zlý a beznadějný, zajeďte si do Německa. A nebo prostě jen vypněte ten fejsbůk.

A protože je to krátkej článek, vizuálně ho prodloužíme roztomilou fotkou.